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我没有不合时宜地为你失态过，即使失去你这件事让我痛到无所适从。我欺骗了夜晚，欺骗了星辰，欺骗了情歌和酒精。而这整个事件里最大的受骗者是我自己，我不难过，直到我误以为我没有那么难过。

晚安

还是没办法做个像样的成年人。
被人讨厌的时候会难过，哪怕跟自己讲一千遍只在乎重要的人就好。被平白无故的讨厌的时候，会伤心的说不出话来。喜欢一个人呢，就会方寸大乱，除了搞砸什么也不会。
就是做不到刀剑不入。
活着真的好难啊。
生活把你绊倒一百次，还要第一百零一次的跟自己讲爬起来。因为在原地哭的话，会被嘲笑的更凶。
觉得那些不动声色，小宇宙强大的人都好厉害。我只会哭。怕落单，又不知道怎么好好跟人相处，需要被爱，又不自觉的把每段关系都搞砸。
太难了。不想做大人了。
只想和你做一人分一颗糖的小朋友，玩到太阳下山就回家。

我现在什么也不想干，不想吃饭，也睡不踏实，不想跟别人讲话，不愿意动，就愿意呆一个地方不动弹，而且有事要做做起来是煎熬，硬着头皮做完那些事然后又窝在某个地方，别人跟我多说几句话我就想哭并且不想回应。

我这个人挺要面子的，那个时候觉得失去你已经够丢脸了，还怎么好意思在人前哭呢。

恋爱里的每一次争吵都是为了更好地和你在一起，而不是推你离开我。把握了这个核心要点，是我自控不逞嘴上一时之快的关键因素。

我是一点都不会因为异地恋而有所埋怨的，更不会因为生病或者心情不好的时候对方不在身边而心生怨怼。相反，遭遇低谷的时候会因为有男朋友而格外坚强一些，做什么都有底气，什么都不怕。

他真的很好，虽然我听过很多人编排他的不好。但是我只感受我自己感受到的，我也拒绝和别人争锋相对地抬杠，那样没有意义。也许我现在只能是希望他好得久一点，但我也提醒自己，在这冷淡世间，有人真心待你温柔，就算只有片刻，也是你万世修来的福报。

我也不想有人编排他的不是 其实他本不需要这样

不知道别人看你有没有我眼里的你那么可爱，如果没有，那我就是被我自己的脑子玩儿了。可也应该是没有的，不然他们肯定也会像我一样疯狂喜欢你才对。

那些天知地知你知我知的秘密我就烂在肚子里，那些独属于我们的悲恸欢欣我也佯装忘记。眼下的温柔太珍贵了，我要很久以后才舍得提起。这是我对你起的誓，永不声张，永不中伤，永不恶言相向。

我就是那种不缺安全感的人。你给我一点安全感，我就可以自己建造起一座城堡。但也就是因为这样没来由的信任，有时兵临城下却不自知。

人还是自私的，我也是。我不想他因为我的消极而缺乏安全感，很大一部分原因是，我怕他出于自保会选择少爱我一点。