很喜欢跟别人说“不要太想我哦”，这句话几乎出现在我和每一个人分别时的场面上，其实都是反话，俏皮话，我巴不得你想我想的快要完蛋，千万不要说好，请你迅速立刻马上反驳我：
“我一定一定会非常非常想你的。”
“啊，那好吧，既然这样我也没有什么办法。”

我再也不偷偷躲起来哭了，我要趴在别人肩膀上哭，我要抱着人哭，我要把鼻涕眼泪都蹭在别人的大衣外套上，我要及时的获得我想要的安慰，要被拍头和拥抱，我不想暗自掉下悬崖了，我要永远被保护，永远随心所欲。

人类的感情就是一场被精心策划过的巨型骗局，什么都说得很好，想的很好，揭开结局之后才发现往往都烂的很彻底。

我只想当小女孩，可以赖床，可以随时挂在喜欢的人脖子上，说甜蜜话也不害羞，可是那是只有和你在一起才会有的状态。
所以我说想你的时候是在想念我自己，只是绕了个弯顺便想念了一下你。

晚安，明天也要是开心的一天！

你总是偷偷来又偷偷跑掉，让我感知被抛弃的痛苦，又体会失而复得的欣喜。
我跟无数人谩骂你，我怪罪于你，但我说不出口的所有话，命题都是你。

有时候我会停下来提醒自己，我所有努力的初衷都是离你更近一点儿。而靠近里应该包含的是你的善良和勇敢才是。我要成为你那样的人，无论这个过程有多难。

想想这个年龄的你就好勇敢啊。你好厉害。我只能想着你，然后告诉我自己，我可以做到的。

觉得发生在人身上的最糟糕的那些事情是丢不掉的，那种被伤害的感觉无助的感觉会一直留在你心里。所谓的好起来了也只是把碎了一地的玻璃渣里用纸紧紧包起来，藏在不见光的角落里，假装好起来了。所以我一直在等一个人，他能看到那些脆弱和我一直都走不出来的伤口，带我把那些玻璃渣子真正意义上的打扫干净，从心里丢出去。安全感怎么能靠自己建立呢，得你来爱我才行。

我有点想你。想念的分寸拿捏在对话框打开无数次了，也没敢真的找你聊天。人抱有希望就容易失望，紧跟着的就是怨怼。我可不要那些无由来的埋怨。我就这么远远的看你一眼，像喜欢月亮一样喜欢你。

我好恨你啊，我在睡梦里中途惊醒还是恨你，我不可抑制的找你，我有好多痛苦，我渴望一如过去的倾倒给你。
我把砸向你，一切没有回应。等待真他。妈辛苦，去他。妈的等你。

我把你所有的浪漫都砸到别人身上，我不敢自以为是认定它们归属于我。我在早晨和夜晚，都因为你后悔很多。

以前常常觉得全身心投入的爱一个人的自己很愚蠢，现在回想起来，那不是愚蠢，那是浪漫和勇敢，是不怯懦，是把纯粹的自己交付给别人，是对什么都怀有期待，总之不是什么应该后悔的事情，也没给自己留过遗憾，挺好的。

早点睡，笨蛋。