为什么到现在还没出门 疯了吗 下午这么热我却偏偏拖到现在

很久没有特意的去搜寻有关你的消息了
你听什么歌也已经不是我所关心的了
我遇见新的男孩 可是我撩不动他
为什么每次都是这样 需要我自己主动
都说女生主动会掉价
我想是这样的了 被偏爱的才是公主

努力的照顾好自己
注意保暖
注意多喝水
注意饮食
我的健康
可比你重要多了

我还是像从前一样
喜欢着林逸舟 喜欢薛问枢
不喜欢齐铭
有些想法 喜欢 讨厌
是改不掉的
同样的
我也蛮喜欢这个有点尖酸 有点刻薄
不懂得克制感情 不怎么会爱人
性格有点缺陷 但还蛮热心的自己

是不是只有我死了,你们才会明白我的绝望

还是克制不住脾气，老是要吵架。
天天在家就是挨骂，我也想工作啊，可这天真的热到要化掉。
万事不顺心就对了
生活不放过我
大家都不放过我

我每天都在贴吧晃悠
可是我真的找不到快乐

蛮庆幸的不是吗 你所念念不忘的人 和你生活在一座城市 也许吹过我的风也会吹过他 我们到过同一个景点 我们逛过同一家超市 我们吃过同一家美食 我们见过同样的人 我们拥有相同的朋友 只是在我们之间 需要加个和字

我觉得好的东西 我也不再和别人讲了 压根就不会有人在意 反而自己心里会有落差 有些东西就是要小心珍藏的 我的故事我的心事 只能说在一些比较特别的情绪下我还是愿意讲的

外面乌云密布 开始期待暴风雨来临 我一直是个拖拖拉拉的人对于感情对于做事 在行动力上 除却真正逼不得已的 我一直都很懒散 我在消耗时间我知道 我对此并不阻拦 我一直都蛮放任自己的 只是人活着不成规矩是不行的 所以我的小偏执小毛病小约束只有我自己知道 我也不愿意透露 我觉得自己有时候也蛮**的不那么聪明 学不会变通 或者说打理 就是按着自己的想法 为此活得小心翼翼

我说我的漫漫余生里不要再有他了
我不会停止找寻那个他的
只是我怕自己等不起
我从小到大都很在意别人眼光
越是这样越是自卑
今天偷看了朋友的微博
那样子的女孩子我想不通她自卑什么
也许每个人都有隐忍的暗伤
她所能给你看到的那已经是非常好的一面
甚至我在知道那些的时候我不觉得她有任何的不好
大家都会有不愿意讲的事
越长大越学会将心比心
我权衡不来亲情 友情 爱情
因为这些我弄得都很糟糕
我感觉自己的日子没有很明朗过
一直是这样深一脚浅一脚的走着
倘若我什么都不做
我想不管多久过后
我都还会是现在这个死样
空有很多想法 然后渐渐发现你已然错过最好的年华 一切都来不及 开始后悔当初怎么没做好 为什么到现在才醒悟类似于这样的一系列问题 然后推脱自己已经不再年轻就更加呆滞下去 到死都抱有遗憾
想想会很恐怖吧 就算不是为了别人 你起码是得让自己高兴才对 从简单的平凡的小事中哪怕找到一点点快乐

做生意是相当不容易的
人际关系在哪都很重要
安了睡觉 晚安