突然看到一些很丧的帖 很丧的东西
已经激不起我任何的共鸣了
我觉得很无所谓 因为我突然间就好了
不再那么急躁 不再那么惶恐
也不再给别人鼓励
就看着别人深陷其中
和以前的我差不多
旁人说再多都无用
走不走出来真是自己的事

不开心就去微博找找搞笑的图 搞笑的博主看 保准你有笑岔气的时候 好了我要睡了 晚安

生活总是在你觉得稍显稳定的时候给你一击
我真的好累啊为什么每次联系我都要带着一些原因一些目的
我不会调节关系还非要待在这中间努力的平衡
想九点就睡觉 好困 原谅我昨晚又看过头小说了
明明看完什么都没收获 还要熬夜还要坚持
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腿上因为拎东西划了好几道口子 真的是为什么啊 明明都是可避免的
不喜欢自己有伤口 因为无论如何都会有印记

谁想得到呢 多年以后我竟能如此淡定自若的和你开着玩笑打着哈哈 那些想念你的时刻都像天空中每天变化的云朵一样消失不见了 我曾在你看不见的地方写下很长很长的信 至今保留只是再也没有勇气拿给你看 就这样吧 只能是过客的人做再多努力都是徒劳 不再留念你 你仍陪她人

原本说要去上班的 算了吃个早饭继续睡
我妈很多时候都很放任我 我很感谢
但是总有让人觉得烦躁的 说过的要再说不下五遍 你烦不烦
我啊真是糟透了 对一切都没兴趣

想喝酒想抽烟想蹦极想真正的放松
而不是每天在家里在别人眼里一事无成
他们觉得你轻松不上进只有你知道你多不开心
突然的看毕业拍的视频 看了几秒就再也看不下去
因为我发现透过镜头能够看到不堪的自己
那天真的好丢脸那天也是真的放纵
这种日子我不再拥有 因为啊往后我都要理智一点
其实感情道理什么大家都懂
可是就是因为我们是懂道理的大人
而行为上却连小孩子都不如
缺少勇气缺少坦荡缺少勇敢付出
太计较结果 往往不懂怎么享受过程
很多话我都以自己为中心
不晓得别人怎么想的时候
把自己想法先说了
你认同也好不认同也罢
我让你知道的目的达到了

她一高兴就又给我钱了
其实你看 要是我如她意一点
不至于陷入痛苦中的
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从计算机转入会计行业
给我找了个老会计师学习
学一年从零开始到包会
挺幸运了其实 因为有些人真的得不到这机会
被磨平了 看到我之前咨询过的化妆老师发的那些视频啊照片啊 还是会心动
可是也仅仅是心动了 没有那个冲动了
有些什么的只能远远看看就好
真要设身处地进去了反倒会失望
念头 想象啊都是些重要的存在
精神世界强大也是一种强大

很热 一度想逃走说不干了回家
最后还是坚持下来了
走的时候厂长说明天继续做那个
我也没有反驳 而是去另一栋楼找我妈
也没有抱怨什么只说有点脏
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听了一天的闲言碎语
一堆阿婆的家常
凑在一起总会讲别人家的事
这种习惯的养成到底是为什么
很不小心的摔了一跤
不是很疼就是很尴尬
大家人都挺好的
也许是新人所以处处照顾着
大家生活都不易 多担待
因为知道自己做不久所以还算能坚持

和女朋友晚饭散步 属实舒服
谈谈心 放松放松
和她相处总是自在的
就算沉默着就算彼此无言
做什么决定都永远支持对方
不管对的错的
我就坚定的站在你身旁