又是劝别人好好活着 自己丧b的一天 晚安

平常九点十点睡醒的人 不知死活的订了个五点半的闹钟 以为自己还是上学的时候那么敏感 殊不知没有我妈七点都起不来 绝对迟到了啊我这他妈还在车上呢 可是典礼要开始了

我比谁都希望你要幸福，可是这幸福不是我给你的我就觉得好遗憾。

回了家卸了妆敷个面膜
我很少有这样的兴致
我原本在车上以为自己会哭
又或者在自行车上会难受
可是到家突然就什么都不关心了
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吃火锅的时候都来和我讲你和你妈妈在讲讲
我们一起去杭州呗
可我回了家突然就觉得现在好安逸
我可以找份稳定工作
朝九晚五的 回家吃个饭看部电影睡觉
赚的钱都在自己这
花的时候也不用对自己太苛刻了
想学点什么的时候也能去
只是去不了太远的地方
我也能专研一样东西
比如买台笔记本学个h5
做得好还能卖钱
学英语考级 会计考级
我不知道我现在是不是过多争吵以后的后遗症
我想 我把自己经营好了
好运也许有一天就找上我了
不一定要去见好多让自己心动的却待不下去的大城市
你有钱了可以去玩啊 你妈妈也就管不了你了
我很矛盾 只是可能太缺钱了

大家都死好不好

我不知道是不是因为我的关系把我**急了做出今晚的事 但觉得那只不过是一个契机 正好让她发泄 我爸的没用是事实 虽然我以前从未想过爸妈分开以后的生活要怎么样子 我住哪和谁以后干什么 但我觉得有必要往那方面想了 这种事情的发生绝非偶然 是压抑已久的爆发 我不知道今晚睡过以后会怎么解决 只是让我更加难过了 一切为什么都如此糟糕 我活着的意义在哪 我妈说的活一天是一天让我感到差异 原来我们真的很难过 相处了20年 你们相处了27年 仍旧是这幅模样 我看不到一点未来 甚至在想当时怎么就没勇气跳下去死了算了 我知道这种想法很不负责任 可是太痛苦了 一对比别人家我就好想好想落泪 我的出生最开始就是个错误 为什么要让这些事都发生呢 就不能快点结束吗 我好累啊早起 奔走一天 洗完澡准备睡了还来这出 大家都死掉好不好

我确定昨晚一定是做梦了 可我真的什么也不记得
在见识了我妈歇斯底里以后 我为此感到非常难过
可在今天早晨 她还是起床洗衣服晾衣服
整理好心情去上班 说实话我很佩服
也许生活真的很难吧
也许我也该换条路走了
也许一切都是不同的了
在我心态上 一切都有了些变化

我也会看别人的记录贴
有些留学的全是吃的 我一点都不羡慕!
有些很生活的日常 吃吃喝喝丧一丧
有些可能和我一样一直丧
我也不知道怎么定义这个贴了
但是翻看过去还是会被自己感动

我也会看到安利贴的时候说我也开一个
可是我真的会坚持不下去
我不能说自己网瘾少女 因为我现在压根不打游戏
说肥仔又不是很肥 但是宅是真的
我真的太不喜欢逛街了
就是那种买衣服的逛街 脱上脱下的试会让我崩溃
所以网购是我很好的选择
我会瞎买很多东西 有好用的有无用的
但我真的没有准备说要去安利她们
偶尔的时候我发帖也有人问我要那个或者这个的链接 那时候我还是蛮热情的推荐的
真要我守着一个贴我做不到
想很多女孩一样 我偶尔也会追剧 找找好玩的小众软件
知道自己心态不好就不打游戏了
看美妆视频 兴趣来了也会照着化一化
现在想自己攒钱买台笔记本吧
这老台式 用着太不爽了

心疼人这事不存在的 爱咋滴咋滴

我的心在一步步偏向那条一眼就能看到头的路 起码是这四五年 我突然就想居从现实温暖了 哪怕我会面对很多唠叨 但是起码是在避风港里 我会比同龄人更早的面对社会 也是反过来想想 我本来就不是那种环境很好的温室里长大的人 害怕什么呢 都会走出来的 我只需要真正面对自己想要什么 以前很喜欢简单快乐这四个字 我也讲过快乐是很容易的 只是要一直快乐太难 那么尽量快乐好不好 明天出门找工作去 睡了啦 晚安

找朋友借了英语考证的书
没有人能明白我的压力的
我妈眼里都是你能有什么压力
你这么轻松了有什么压力
你看 看似亲近的人 也压根不懂你
也会难过的不肯睡 但怎么样呢
还不是要死在唠叨里的
我有很大很大的恨意 对你 对你们