我怎么当时不是一头跳下去不就完事了吗 还要我来面对这么多的指责 这么多谩骂 这么多诋毁我爱的人的话 你们凭什么算我的亲人呢 打着为我好的名头 做尽我不喜欢甚至讨厌的事

谈不到一起的人注定是要分隔两地的

做什么决定都每次以为我是开玩笑的 我被你摧残了多少个梦想了 我凭什么活的这么委屈

知道为什么我每天都是个丧b吗
家庭真的很重要
这算什么垃圾家庭

在那些我寻死的日与夜里
无人能够拯救我
也许是有那么一个人可以的
但是我一点想找他的欲望都没
甚至是我压根就不要再和他有联系
我认为老死不相往来就是最好的结局
那个称之为同类的人
我比你更能明白我们需要什么
压根就不是另一个自己
那样生活才是真的无趣了
/
我只能一遍遍叫自己的名字
反复问自己真的就要这么结束吗
是一定一定不会后悔的吗
事实上 我败了
我发现我有很多很多的不舍得
很多很多很多的不甘心
我就这么不在了
绝对是个遗憾
还好还好
有那么一个人
坚定的和你讲
你要是出了事
我往后一定是寝食难安夜夜噩梦
你不能离开我的啊
就算你有其他读书以外的想法了
只要你能高兴起来就够了
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我真的非常非常感谢和喜欢她
喜欢她的很多方方面面
这个女孩子呀
可一定要幸福

人间不值得 还是要活着

早上和我妈吵架
没去上班
等她走了
一个人穿好喜欢的衣服
抹了最喜欢的口红
原本以为自己勇敢到可以赴死
结果是坐在河边晒了两个小时
期间有人停车来问我怎么了怎么了
结果***还不是灰溜溜的又走回家
和小姐妹连了一个多小时麦
别人打我电话统统不接
亲戚也好同事也罢
没有做好面对的准备
下午洗头完看了一部电影
《穿条纹睡衣的男孩》
看完蛮沉重的但不至于哭泣
就觉得种族歧视能到那种地步
报应一定是会来的
不是你身上就是他身上
晚饭前把停在别人家的自行车骑回家
之后吃饭谈的不愉快
大姨夫妻过来讲了蛮久
可是没有用 我心意很绝
虽然明天还是会上班
但我知道 我这颗想离开的心
蠢蠢欲动了很久很久
我和我妈的斗争有一方妥协了才算结束
反正我这么年轻 为什么不能放我走
我想不通 她也想不通
僵持总是变成争吵
我也很苦恼
但并非要退让
晚安了好累

真实就是
你下定决心要好好做一件事
可是这件事
在被你父母 亲戚朋友眼中就是胡闹
就是混日子没有出息的时候
你的无能为力被放大的太明显
只有我姐姐能明白我是何种心情
可是她爱莫能助
毕竟是自己的人生
我这么年轻怎么甘心安稳呢
甚至我觉得那些人凭什么称得上是我的家人

希望姬欲永远年轻永不坠入爱河

我等着他走进来
和我讲句早睡都好
然后我就可以顺理成章的
谈谈我想谈的事情
可是没有
我听见他开门走进那间房
然后里面传出欢声笑语
突然觉得
她俩终究是要走完一生的人
而我作为子女
不过就是个累赘
就算以前他们吵的多凶
现在不一样都来打击你吗
那么过去那个心疼我妈妈的自己
多可笑呢 有什么好心疼的
打死你都是活该
我就是这么恶毒
又爱又恨
我的委屈真是打碎了往肚子里咽
我哽咽的声音我泪流满面的样子
你们都不需要看到的
只要看到那个永远和你们唱反调的我
就够了
狗屁都是为你好
不过是一步步把我逼上一条
无法回头的死路

她俩又是因为奶奶的一件小事吵起来
吵到需要在饭桌上扔碗筷
就差掀桌了
而这次我除了冷静吃完饭
洗完手上楼之外 什么都没做
没有哭哭啼啼
也没有劝阻
甚至我觉得大家都该死
我已经麻木到没有任何好的想法
根本上 我本来就不喜欢这些人啊
不过是打着家人的名头住在一起
《阿甘正传》里
在阿甘单纯的世界里把威胁形容成那个父亲很有爱心 会亲亲的抚摸他的女儿 而珍妮最绝望也不过是祷告 想变成一只鸟飞走
此时此刻 我就想变成鸟飞离这里

不知道有没有一个人能理解我
理解我这样的成长环境
还要我好到什么样子呢
我心疼我母亲
而她呢阻止着我一切的理想
我就非常恨她
我矛盾的要死
我其实有出路啊
只是万不得已绝对不走那条路
那条众叛亲离的绝路