2015.9.24
有些怀念昨天的阳光了，热烈而亲切。当它穿过斜斜的巷子照在我身上的时候，我觉得我的生命在暖洋洋地燃烧着，我的脚印被晒成一缕青烟飞走。
很喜欢大理的晴天，特别是大雨过后，整片天空的蓝色会像一挂轰鸣的瀑布往心中袭来，那一刻所有的悲伤和不安都会被那湛蓝的洪流冲走，那一刻我希望让自己和这片蓝天一样纯净甘甜，我希望自己像糖一样溶解在那汪深深的蓝色里，当世人抬眼看天的时候也许能看到我幸福的灵魂。没有风的早晨，白云慵懒地伏在远山之巅，像极了最柔软的绒毛密密铺在一张大床上，看久了甚至鼻子都痒痒的，有打喷嚏的冲动。
走在梧桐遮蔽的人行道上，看见细碎的阳光在焦黄的叶尖闪烁、在行人的肩头发梢雀跃，抬手接住阳光握在掌心，像握着一段没有眼泪的爱情。
还记得昨天走在巷子里，天是狭小的一线，是初夜一样美好的蓝色。阳光照在屋顶的位置，不多不少。我往天上看的时候，一片小小的羽毛刚刚从母体脱落，安静的悬浮，弯成一道梦幻的弧，驮着一缕柔美的金色。那一刻我好想拿把剪刀把这一幕剪下来，在以后伤心难过的时候翻开看看，告诉自己：
这就是我在25岁最美的年华，遇见大理的值得。

《花店》
我每次去上班都要路过街尾那家花店，花香清甜，总能让我慢下脚步贪婪地深呼吸。
店面不大，不到20个平方，没有华丽的装潢，有些黑洞洞的。店里就一盏节能灯孤零零吊着，就算是阴天我也很少见它亮过。
可能是由于位置不好，或许是因为我所在这个城市的人都生活的太平凡而不懂浪漫，花店的生意不是很好。
店内的花大都靠墙挤着，靠门有一个五台阶的花架，架上立着十来个浅紫色的花瓶，瓶内花束倩然，显然店主花了不少心思在这十几束花上。花店中间的地板上陈列着十数双五颜六色的女士皮鞋，估计是店主觉得就算花卖的不多，能卖出一些鞋，花店应该也能为继下去吧。我不禁有点佩服店主的头脑。花店最内侧3放着一张很小的电脑桌，店主时常缩在显示器后面，只是偶尔起身摆弄一下店里的花。
店主是一个二十多岁的女孩，身形娇小，面容并不是分外漂亮精致的类型却很耐看，简单的妆容很清淡，眼神也很干净，睫毛很长而且细腻，最让人沉溺的是她一头长直的黑发，它深邃像夜空幽远像首诗，那么自然。这一点让她远胜那些把头发烫成各式波浪卷又染成各种颜色的女生。
她和店里的花一样安静，安静到可以让人忘记呼吸忘记心跳，安静得让人看不见她又无法忽视她。她的手指并不纤细，但它们小心伺弄花束的姿势却很温暖，温暖得让人渴望它们抚过自己头发的触觉，联想到这双手会在将来轻轻扶起她摔跤的孩子温柔拭去孩子脸庞的泪水的画面。那一瞬间我觉得自己孤独到冻僵的心在悸动、忐忑和惶恐，这是自从高中向自己暗恋的女孩子表白被拒绝后的第一次。
我并没有勇气上前跟她说：“嗨！你好。你可能不认识我，但我想告诉你我可能喜欢上你了。”虽然我已经24岁了，但自己却仍旧长的和高中生一样，在对方看来我可能只是个幼稚没成熟的孩子吧。我甚至连进她的花店的勇气都没有，虽然有稳定的工作却连买枝花的余钱都没有。这个世界任何人都有资格喜欢一个人，却不是每个人都能理直气壮说喜欢一个人，我并没有那么多底气。
我还是每天路过那家花店，花香依旧清甜，我每每慢下脚步都要贪婪的深吸一口，直到心中泛起苦涩，然后加快脚步。偶尔我会看看那些我叫的上叫不上名字的花，如同那些无根的花，我心中那抹悸动估计没有结果就会枯萎吧。然后只能把所有的遗憾都交给时间，慢慢的也许遗憾就不再是遗憾，或者又不止是遗憾，但那又怎么样呢，毕竟那是很久以后的事情了。

《钱塘江边散记》
一、我眼中的钱塘江
新公司位于杭州下沙和海宁长安镇交界处的连杭开发区，离钱塘江只有几个街区的距离。下班之后从园区大门往南走个十来分钟就是聆涛路。沿着聆涛路往东走几百米可以转到滨江路。滨江路外侧，就是钱塘江了。
钱塘江很有名，大概是因为天下第一潮的名头。不过说实话，我并不了解钱塘江，我甚至在电视上都没怎么见过它。所以能够近距离观察钱塘江，是生平第一次。
我站在低矮的水泥护栏之外放眼钱塘。这个季节的钱塘江水位很低，江中江水浑浊，岸边淤泥曝露，并不是十分讨喜的模样。路上游人寥寥，江心船只寂寂，几盏警示灯在暮色里忽明忽暗。杭州的萧山区在对岸像橱窗中的模型一样陈列着。夜色，从杭州湾外的大海之上，如一只巨兽缓缓爬来。初春的风，带着普通春装永远抵御不了的寒冷。风无声，四野也无声，渐渐昏暗的长空之上，半个月亮悄然翻着白眼。
我无法翻越护栏从沿岸的堤坝下去触摸钱塘江，能够下江的区域都布置着骇人的铁丝网。在夜色中，网上的小刀片闪着寒冷的光芒。然而有一只流浪狗却不知怎的下去了，夹着尾巴在淤泥旁一溜小跑，土红色的毛发慢慢溶解在视线之外。它没有回头看我，也没有看任何人，它就那么潦倒却又自由地奔跑着。它渺小的生命，在时间的洪流里，就像钱塘江里的一粒沙子。但我还是为它的坚强喝彩。因为，在那么深的孤独中，我在它的背影中看到的，是一种淡然的不屈服。把无用的抱怨咽进肚子，无论前路泥泞与否，都不曾放弃。这样的处世，正是现在的我，需要学习和理解的。

花店那章节让我产生了共鸣。让我想起了高中那会学校旁的花店姐姐

楼主要加油哦。

《钱塘江边散记》
二、健身
公司附近都是各类的企业和工厂，没有一座健身房，为了健身，我每天下班都得坐公交去杭州下沙的大学城。
每次去的时候正是夕阳正好的时候，一轮橙色的太阳在平原的尽头摇摇欲坠，绵延的城市披上了一席温暖的淡红色轻纱。每次回来的时候夜色渐深，高楼融化在黑幕中，温暖的灯火照亮一个个家庭，那些灯火像是浮在半空中似的。
我并不觉得健身是很辛苦的事情，因为不知怎么的突然就爱上了，爱上了就练着，练着练着就成了习惯。我爱健身并不是因为喜欢健身的时候力竭之际再多做一个动作的突破，或者重量上的增加，我痴迷于健身仅仅是因为，肌肉修复期时的酸痛，让我很着迷。我很怕疼，但是这种酸疼，它让我觉得很别扭也很舒服，是我以前不曾经历过的，经历了却觉得很美好的感觉。
办健身卡的那天我本来只是去ATM上取点生活费的，因为公司附近没有邮政储蓄银行，只能下班后跑个大老远到大学城来取。暮色渐深，路上的行人寥寥，当我走过一个十字路口的时候，一个瘦小的身影从暮色中窜出来，脸上带着上个冬天积攒的风霜，朝我递过一张传单来。
他没有带着微笑，他的神情带着不知从何而来的恐慌和局促。我打量着他，估计是个和我一般年纪的人，面目朴素，身形弱小，一身西装让他看起来和健身房业务员的身份格格不入。我接过传单作势要走的时候他才怯怯地问道：“同学，健身了解一下么？”并不是分外标准的普通话，话语中听不出精明和能干，我甚至能想到他的业绩一定很惨淡。
我的心一软，就驻足而立：“不好意思，我现在有点事情，等我忙完了就过来办卡可以吗？我正好想办一张健身卡。”
他还是没有微笑，估计是以为我只是说了句客套话，等我转身走了，我的话就不作数了。他用拿着一叠传单的手指了指马路对面的健身房，说：“同学，要不你还是进健身房先看一看，如果不喜欢这边的环境，你可以决定不办卡的。”语气很殷切。我瞥了一眼他指的健身房，灯火通明，空间有点狭小，因为周边的学校还没有开学，健身房里的人并不多。
我没有动，健身房第一眼的印象并没有打动我。他看我没动，估计是不知道怎样才好，见我没有进去的意思，他就想强迎我进去看看。
我的脸上估计露出了一丝不耐烦，他有点不安地往后挪了几步。
我于是也有点不安，只想快点离开那个尴尬的现场。
我终于还是没有进去，径直向我手机导航的ATM机走去。那个男人在我身后远远地喊：“传单上是我的联系方式，如果有兴趣就联系我！”我开始小跑起来，他则继续藏匿在了十字路口旁越来越深的夜色里，继续着他的工作。我回头望了望，看见冰冷的城市已经点起来无数温暖的灯火，灯火像是浮在半空里一般。他和我都在那温暖之外，又向往着那种温暖。
取了钱之后还是自己去那个健身房办了张卡，我的卡记在了他的名字上，是他上岗后的第一单。等我办完一切手续，他还在那个十字路口拉业务，身影溶解在初春的寒夜里。

《钱塘江边散记》
三、伞
雨下得有点大，雨滴打在伞面上，扣出木讷的声响，像是伞被雨打疼了，咬着牙硬撑还是漏出一些呻吟来。
我凝视着我的伞，美妙的弧面撑出一片稳重的夜幕蓝。它不能为我挡住所有的风雨，还是有一些练过功夫的“大师”，绕过它的铁布衫，沾湿我的衣服和鞋子。
我孤独地走在春雨浸润的城市街道，和交通灯交换着眼色。公交车缓缓而来，我数着车上寥寥的乘客。乘客在车上入梦，梦见我正数着他们。他们看见我夜幕一样颜色的伞下，荡漾着一片安静的神秘。
当我转过一条街，突然从前面的街角蹦出许许多多的伞来，他们在等着交通灯和我交换完眼色。伞像是一堆浮萍挤在未开放的闸口，闸口一开，浮萍就欣欣然往四处去了；又像是一朵成熟的蒲公英在等着风，风一到，像伞一样的种子就随风飘散，到了那茫茫的大世界里去。
我慢慢淹没在那浮萍和蒲公英一样的伞中，变成了一叶浮萍，又变成了一枚蒲公英，我不再孤独。

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确实，我这些游离在外的人也该回去看看了。

《钱塘江边散记》
四、我所见的雾霾
前几年在大理工作生活的时候，很少听到雾霾这个词。但有一天一个朋友和我聊天时谈到，他有一个退休的朋友想从郑州搬到大理来养老。郑州雾霾太严重了，呼吸系统难堪重负，家里装了空气净化器都没什么用。听到这里我忽然觉得有点呼吸困难，好像自己也生活在雾霾很严重的城市。
我对雾霾这个词其实是不陌生的，因为在北京念大学的四年，不仅见识了沙尘暴，也见识了让北京闻名海内外的雾霾。那个时候，雾霾好像是北京的专有名词，一说到雾霾大家想到的都是北京，好像别的地方都不配有雾霾一样。当时在北京有一个流传很广的笑话，说的是一个老外天天沿着北京的二环慢跑锻炼，跑了一年之后就肺癌晚期了。那个时候听完只是笑笑，那个时候，北京的郊区还有很多蓝天。
大学毕业之后我选择到大理工作，一个是因为我人太懒散适应不了北京那么快节奏的生活，另一个是因为北京四年的荼毒让我迫近想去一个环境气候更为温和的地方。大理没让我失望，大理的三年，过的很幸福很满足——每天都能看到最纯净的蓝天；风里也没有任何细小的沙子会飞到我的嘴巴里；空气能见度很高，站在视野开阔的地方我想看多远就看多远；地平线很清晰，水天相间的地方，可以看见云的诞生。当朋友都在朋友圈晒雾霾的时候，我在晒蓝天白云。这也许就是三年中我比他们赚的更多的财富。
两个月前我回到浙江，在杭州周边工作。三年多之后，我又一次见到了雾霾。直到今天，我都没有见过杭州的蓝天是什么样子。没有蓝天的西湖，风景也不及往日了。
这一次我坐飞机从萧山飞去石家庄。生平第一次坐白天的飞机，想着能在天上俯瞰祖国的大好河山，心里激动莫名。
当飞机在往复的超重失重的过程中往上腾飞，陆地在小小的窗外缓缓地旋转。金黄的油菜花田星罗棋布，有的围在缓缓的丘陵四周，像一条金色的裙。拥挤的城市高楼林立、道路交错、车来车往，随后慢慢的一切都越来越小。
然后我开始看见了霾，我看见深灰色的霾笼罩着四野，城市和远方融化在那深沉的霾中，消失了。宽阔的钱塘江只余视线里的短短的一道，看不见它从那里来，也看不见它往哪里走。20公里外能见度为零，远天之下，一道长长的深灰色雾霾巨墙铺天盖地，将地平线遮挡得严严实实。飞机穿越云层到达平流层后，天空掀出满目璀璨的蓝色，美的惊艳。再往下看，沉淀在平流层下的灰色空气弯出一道巨大的弧度，地球看着就像是裹了一层深灰色茸毛的垂死的动物。我没有看见祖国的大好河山，我看到所有的大地都像是盖着一层厚厚的被子。在这层被子下面，所有的生灵都在贪婪地呼吸。看到这幕，我失去了原有的激动的心情，只余深深的遗憾和无可奈何。
想起过年时住在上海的外甥女看着乡下夜空的寥寥星辰，是那么兴奋莫名，细问才知道原来她是生平第一次看见真正的星星。我走在夜空之下也会问自己，小时候天空中的星星就是那么少吗？而现在我知道了，宇宙星辰或许变了，但它依旧璀璨夺目纯洁依然；变的最多的只是我们，我们变得比以前富足，也比以前更为贪婪和不计后果。
我们终将走在一条无可奈何的后悔路上。

《钱塘江边散记》
五、孤独的味道和形状
已经不知道这辈子第几次一个人走，在一条没人认识我的街道上。
天空蓝的透彻，像一整块巨大的水晶；树叶翻着新绿，像一连串剔透的翡翠。我不知道把自己比成什么好，我不知道自己是否珍贵。可能我太平凡了，我想把自己比成一株狗尾巴草。
我想起小时候见过的狗尾巴草，都是一丛一丛的，在风里点头哈腰。我喜欢用巧力把狗尾巴花从茎管里一点点抽出来，然后把底下最嫩的地方放进嘴里嚼，会尝到一点点的甜味，嘴里蔓延着芬芳的青草气息。到后来嚼着嚼着就忘了，直到嚼得一嘴的草丝才慌忙把草从嘴里吐了。然后慌张地四下望着，怕被人瞧见了，怕人笑话我吃草。然后发现四野里空旷的只剩下风，脚旁又有一丛狗尾巴花。它们在风里笑的前仰后合，估计是在笑话我这个吃草的孩子。
我还是孩子的时候特喜欢玩，没有玩具我就自己左右互搏玩。我把我的左手想象成一个大魔王，把右手想象成勇敢的武士，武士总是打不过大魔王，但武士从来不放弃。因为放弃了就没办法消磨时间。不想左右互博的时候，我就坐在门前看着天空发呆，把云想象成大魔王和武士。形状大的云是大魔王，形状小的是武士。武士会幻化出各种武器来挑战大魔王，有的时候用枪，有的时候用剑，有的时候用锤……武士永远不会轻易打败大魔王，因为打败了就无法消磨时间。风大的时候不利于发呆，因为云跑得太快，形状也变得太快，想象力跟不上云的变化。
有一次发呆也觉得无趣了，就开始在墙上画画，画了一堆自己都看不懂的图形，我估计那些图形就是孤独的形状。