有进步，至少现在知道主动和我沟通。

今天情绪不好，翻看了从怀五月开始到最后的照片。肚子有慢慢变大一点，可是自始至终我都没有看起来像个孕妇。五月一生完，我肚子就完全恢复了平坦，到现在，我除了腹肌没了和肚皮比以前松一点点意外，都完全看不出半个月前我肚子里还怀着一个五个多月的宝宝。
今天有感觉特别焦虑，着急和失落。

光哥问我在娘家住够了没有？住够了就回家，他准备明天来把我接回去。在哪都一样，不过是在我家伙食会稍微差一点，我会瘦的更快一点而已。
都让我好好养着，好好补补，我真不知道要怎么养着，怎么补补。

出于光哥的关心，我又对我自己进行了心里健康测试，测试结果，我的心理健康的不行不行的。心理健康和生理健康一样重要，要好好关注自己的身、心健康。

现在就等来姨妈，来完以后就去医院体检，咨询大夫下一步怎么做最好，过去的我们无力改变，而生活仍要继续，向前看，毕竟只要我们好好努力，我们就可以让我们的明天和你美好一些。

没有强迫自己刻意忘记悲伤，难过或喜悦，都是人生的一部分经历。难过心痛的情绪来了，仍然允许自己掉眼泪，但要把握好度。自己的身体很重要，一切都控制在不伤害自己的前提下。

我觉得光哥状态也挺不好的，回头抽空给他做做测试看看。
等我出了月子，马上就到我们九周年纪念日了，我俩都需要好好调整调整，怎么调整到时候再看吧。
最近看光哥活的好像有点压抑，问他有没有什么想干的事？他说:最悲哀的就是他没有特别想干的事，就觉得情绪低落。

这段时间，光哥的神经崩的太紧了。我这次住院光哥基本表现的特别的好，可能也是店里不像上次那么忙了，他有精力去照顾我了。
光哥和我说，在我引产前几天，主任大夫就和他聊过，和他说基本上确定是保不住了，让他安抚好我的情绪。他怕我太担心，就没和我说这事。
那时候我自己其实已经感觉到不好了，所以天天哭，也感谢他当时没告诉我，告诉我了也不过是让我那几天哭的更惨一点而已。

光哥觉得我为小五月遭了太多罪，付出的太多，后来小五月没保住，他一直很担心我会崩溃想不开，他一直很担心精神很紧张，这几天我在我妈家他自己在家里，他紧张的神经一放松，生活突然没追求了。
我之前准备回我妈家的时候，光哥说:你走了，剩下我自己在家孤单单惨兮兮的不是很可怜？

想想他这半年多真的很辛苦，我把自己调整好了，得回去好好安抚他，帮他调整了。

孩子没有了，光哥又表现的很好，就会觉得真的相对光哥再好一点，想让他也觉得更幸福。

今天去医院复查，没啥事，人生路珍惜眼下和以后吧。

又买了一本书。

现在光哥表现的很好，我却只觉得他在很努力的对我好，我却感觉很少有幸福感。就觉得他在好好的表演一个好男人的角色，我在好好表演一个需要照顾的女人的角色，心却感觉并不贴近。貌似和谐幸福的生活下彼此都带着淡淡的冷漠。

别每天胡思乱想，好好休息