人言可畏，一个人的形象是怎么定性的？
想起前段时间，我怀孕还要在店里工作的那段时间。有一天下班，看到隔壁店的老板娘也下班，正好她住我家楼下，就开车捎着她一起回家。
我那时候经常累的很不舒服，倒地下车库，光哥下车自己就先往电梯那走了。我腰疼的都不好走路，就喊光哥下车也不知道扶扶我。光哥就又折回来了扶着我。这整个过程我和光哥都觉得挺正常的。我确实腰疼的厉害，光哥也确实不知道我腰疼的那么厉害。
可是这在我邻居老板娘这里看就很不正常，回去和她老公说，我现在冲光哥发脾气都不需要理由的，想想熊他就熊他。
她老公就又跑去和光哥说，听说你老婆现在熊你都不需要理由的？搞的光哥一头雾水。
这男的又和我们另外一个共同的朋友说了这事，这朋友也去店里和光哥说:听说你老婆熊你都不需要理由的？
光哥把这事又当个笑话回来说给我听。

想让光哥买一些蟹笼，等我好了就让他带我去海边抓螃蟹

不努力赚钱了就觉得日子过得浑浑噩噩的

昨天晚上，看了北京的天气预报，温度只有2°，青岛这还18°呢，和光哥说北京那么冷我去了待在酒店不准备出门了，让他到时候别不愿意。
我婆婆在旁边说说，这辈子我能去躺北京，爬爬长城，看看天安门看看毛主席，这辈子就是死了也值了。
光哥说，青岛冬天零下的时候多的是，也没看我不出门。
我说如果青岛在我现在这个情况就2°了，我绝对不出门。

心态特别不平和
我在北京
心里觉得特别压抑
老是有想从楼上跳下去的冲动

淡定！看看电视分散一下注意力

天冷别出去了，身体重要！

每次光哥带着我婆婆出去玩，我一个人窝在北京的旅馆里情绪都会特别差。对婆婆的恨意也达到了新的高度，是她害的我的小五月没有了，结果借着五月没了她照顾我了的由头，我还得拖着没有恢复好的身体，为了她高兴奔波到北京。
理智的时候劝慰自己，已经这样了，没必要闹情绪惹得大家都不痛快，忍忍熬过这几天，她回老家了一切都就过去了。可大家都是凡人，负面情绪来了哪有那么容易克制？
我情绪很差的时候都想窗户跳出去不想活了，我还管她是不是开心。
在青岛时其实我也有一阵情绪特别低落，我看着我家的窗户，问自己，想跳下去不？三十楼的高度能让我在空中飘好大一会呢。我仔细想了想，我才不跳，我还想好好活着，我怕死的很。

在北京光哥其实也一直走好好表现，每天陪他 妈出去玩回来，都小心翼翼的照顾我的情绪。
昨天去了趟故宫，光哥一直很细心的照顾我。可是我身体是真的不抗折腾，走到半路，我药就疼的不行了，急匆匆的从故宫出来，直接打车回酒店了。
在故宫拍了几张照片，光哥说我眼神里都是忧郁。

去故宫，唯一让我开心的就是这里多花长的真不错，另外就是乌鸦叫的声音真大！（屋顶上的小人你们看到了吗？）

不放心婆婆自己单住，所以我们住的是家庭房，婆婆的呼噜声吵的我每天都睡不好，光哥自己也经常被婆婆的呼噜声吵醒。
这趟北京行对我来说就是遭罪之旅。

我妈今天给我打电话，和我说等把我婆婆伺候走了，带我去看看心理医生，是不是得产后抑郁症了。
我自己其实感觉哪有那么严重？我自己感觉我还好呀。
我妈说，等我婆婆走了得和光哥谈谈，以后再也不让他妈来了，帮不上忙不说，纯粹来添乱的。
唉！我婆婆在我面前其实一直唯唯诺诺的，她要是稍微强悍点，她招惹我我就可以开怼了。可她唯唯诺诺的那个样子，大点声和她说话不用别人指责我，我自己都觉得像是我在欺负她。
理智想想也能理解光哥，从他初中没毕业出来打工开始算，他一年对平均不上和他 妈有这样接触的机会，他想珍惜机会尽他的孝心好像也没什么错。
貌似大家都没有错，到底是哪个环节出了问题呢？

光哥小心翼翼的我都觉得他要神经衰弱了，以前他半夜醒来看我没睡顶多把我拉到他怀里，拍拍我让我睡觉。
这两天他半夜醒来看我没睡都会吓的一哆嗦。

哪哪都好，把自己的心放开，生活依旧非常美好，觉得自己需要一个把心放开的契机。