决定去北京，也是因为光哥最近一直表现的很好，真的不想为这事惹得他不高兴，他那么希望我去，那我就去呗，去了以后保护好自己不就行了。

马上进入淡季了，可以的话就关店一个月，我俩一起去个合适的地方散散心。

我们店里的淡旺季分化是非常明显的，淡季十个月的营业额也没有旺季一个月多。
我上次怀孕本来计算的很好的，四月怀孕到十月低，忙的时候正好我肚子还小还可以去店里帮帮忙，旺季过去正好肚子大起来了我就休班，到我生的时候店里也不忙，光哥还可以在家照顾我，等到下一年旺季我就又恢复好了。可理想很丰满，现实很骨感。

整个2018年，光哥是真的非常辛苦，工作时间长，压力大，没有人和他分担，他能扛过来也是不容易。最让我意外的是，在这种情况下一直到九月底，店里的营业额和去年是没有区别的。
光哥确实付出了很多，我得肯定他的付出。
不要说钱不重要，我觉得钱真的很重要，钱够了你才能随心所欲的生活。
不可否认，现在回首，我也仍觉得光哥在好长时间的表现都很渣，有些仍不能释怀，有些却觉得可以理解。

光哥从广州叫来的小伙伴还在吗？

关于孩子，其实一直到我怀孕，但我第一次住院保胎，光哥其实都并没有做好承担一个孩子的准备。
一直到我第二次住院，他好像才真的意识到真的有个孩子在我肚子里，我很期待这个孩子的到来。但孩子后来没有保住，他才意识到孩子孩子没了我是真的很难过，他从来没有看到过我那么难过。后来他就慢慢随着我陷进了难过里。
我会努力调整自己让自己尽快走出来，他却在低落的情绪里走不出来。我得帮他走出来。

至少他现在是真的做好了迎接一个孩子到来的准备。哪怕他有些事做的不那么尽如人意，可至少他想努力做的更好。

婚姻关系里，相信没有谁的婚姻是一帆风顺平平静静的，而且太平平静静的婚姻也似乎少了点激情。
无论遇到了什么，至少现在，他还在努力的让我们的婚姻更美好，不忍心看他一个人努力，婚姻仍要维系，我得给他更多动力和他一起努力。

我觉得我俩有问题了，我自己调节不了，我买书来看，哪怕看的时候，我觉得没什么狗 屁用，但是看完以后还是会反思自己。
看看周围朋友婚姻里的一地地鸡毛，我俩的矛盾似乎就带着那么一丝丝的矫情。

我这几年脾气特别不好，可是不管是我发小，闺蜜，还是大学室友，在他们眼里我都是一个性格温顺脾气很好的人。
从什么时候开始，又是为了什么我的脾气变得这么不好的呢？
和光哥聊这个话题，光哥说其实都是他惯的。

我自己回想，想到当初在广州做创意市集的时候，有一次不记得为什么光哥惹我生气，我气呼呼的从摊位上离开又觉得气不过，就回去用手把他摊位上的东西一个一个的都给他打飞了，然后气呼呼的走了。我当时其实也是心虚的，觉得自己过分了，可是全程他都乐呵呵的。
我走后越想越觉得自己大庭广众之前，完全不给他留颜面实在过分了，一段时间以后回去找他，想和他道歉，结果我回去的时候，他看到我仍然乐乐呵呵，我和他道歉，让他别生气，他说他没生气，让我不要气坏自己就好。
再后来，其他摊主和我说，但是我走以后，他们去安慰光哥的时候，光哥他们说他没生气，他觉得我气呼呼把东西一个一个打飞的样子还挺可爱的。。
在光哥的一再纵容下，我脾气就越来越差了。

为什么会脾气差？是因为自己内心知道自己发脾气不会造成对自己来说严重的恶劣后果。
我自己早几年就意识到了自己这个很大的缺点，我可能本性就不是个脾气好的人，可为什么认识光哥的前二十多年自己都表现的很好？因为自己知道自己面对的都是外人，在外人面前要克制。

很快要到我俩相恋九年的纪念日了，好好调整，开始新的生活吧。

光哥有这样那样的缺点，想想自己还不是缺点一箩筐？细数起来我自己做的不见得比光哥好到哪里去。
既然俩人都想往下走，光哥愿意努力，那么我也愿意和他一起努力。

我的朋友圈子，基本分成两波，一波觉得我一直过着他们羡慕的生活，不管是我年轻时的胆大还是现在生活的安逸。另一波就一直觉得光哥配不上我，从他们知道我和光哥谈恋爱的时候一直到现在，他们都一直觉得光哥配不上我。
而我和光哥在一起以后认识的共同的朋友，却都认为，光哥能忍得了我的臭脾气，光哥真是伟大。