抱抱你！心疼宝宝！

宫缩了一夜，现在越来越厉害了，主任过来和我说，一直出血，肯定是哪个地方有问题，我现在这个孕周强行保胎，注射硫酸镁抑制宫缩的意义不大，让我顺其自然吧

我肚子很疼，可是五月还在我肚子里动呢

心疼你

大夫过来直接建议终止妊娠了，强制保胎意义不大，继续保胎很有可能会对我的身体造成永久性的伤害。

心疼

五月是个男孩，我一直以为我会生一个很像光哥的孩子，五月长的像我。

遇上些傻✘真是无语了。我自己的孩子我不比你心疼？你是学医的？比最专业的大夫还牛？
说什么你就不能自己多遭点罪再坚持坚持？你就让孩子继续在你肚子里长着就好了。
想说，你是缺心眼还是真无知？
我为了小五月遭了这么多罪，花了这么多钱，如果有一线希望我怎么可能放弃？

经常会觉得心痛的要窒息。光哥帮我阻断了所有亲属的探视和关怀询问，怕刺激我影响我的情绪。

昨天进产房前，我不知道是身体疼还是心里痛，不受控制的大吼了
两声。进产房生完以后，护士把我的手机给我，说你家属很担心你，你给他打个电话报个平安吧。
电话打通光哥在那头哭的说不出话。

虽然护士一直说最好不要看，但我和光哥都自己要求看了小五月，一个长的很好的小男孩，长胳膊长腿，上半边脸长的像光哥，下半边脸长的像我，整体看起来更像我。

五月真的是个特别怪特别好的孩子，我几次怀孕，我几次怀孕，唯有这次妊娠反应不严重，而且各方面状态都特别好，我多少年了气色都没这段时间这么好过，五月在我肚子里很调皮，感谢他在我们短暂的相处时间里一直努力让我感觉到他的存在。

我怀小五月五个多月，有一半的时间都是在医院度过的，我看了从一开始到最后的B超单，基本一直都是各种各样的问题，可是不管是有多么复杂问题，关于五月自己本身的那一小部分都是胎心正常，孩子发育也很正常。
五月自己一直很努力的做好他自己，我也一直努力的想帮他创造更好的他的生存环境，可这个世界就是有这么多的无能为力，我们都近了全力，但却改变不了这个结果。

我这次一出血，朋友就帮我找了最权威的专家，她就直接告诉我我孕周太小了，保住的几率不大，我觉得有一线希望，我就要努力，我住院一个月，期间大夫无数次的和我说过保住的概率不大，让我做好心里准备。我一直觉得只要五月还有心跳我就要坚持。
住院的这一个月，我差不多三五做一次B超，大约两天就要抽一次血化验，每天吃很多药，一直在打抗生素。我体质敏感，打不了留置针，每天打两次抗生素每次都要重新扎针，加上抽血的针眼，打吊瓶有时候会鼓针，基本两个胳膊两个手上都一坨坨的淤青和密密麻麻针眼。
为了小五月，我打了几百针，吃了几千颗药，光哥很心疼，可我自己一点感觉都没有，也没觉得辛苦不容易。我觉得只要小五月能好，这都是小事。
直到前几天，我开始流血水，和其他一些不正常的的血水粘稠的混合物，我自己心里其实就已经知道看来我真的没有办法了，小五月我可能真的保不住了。

从那时候开始我就每天哭，可我还是幻想着可能会有奇迹，在这几天里，我在每天打着抗生素的基础上血值仍然不受控制的飙升，大夫每天都会来告诉我事情的严重性，直到前天，血值飚到快两万了，大夫让我们必须做决定，我现在这个孕周面临这个情况，在转好的可能性那就基本没有，继续拖下去，除了对我的身体造成很多不好的伤害，其他基本没有啥意义。而且我已经持续六分钟一次宫缩已经超过24小时了。
可是哪怕到了这个时候，小五月还在我肚子里动啊，我和大夫说我想等他自己出来。
大夫说24小时前宫口开了一厘米，现在还是一厘米，耽误下去除了伤害你自己的身体以外，其他没有意义。不把他生出来，感染源在那里，对你的治疗就没有效果，现在已经这样了，你还得考虑你自己的未来。