水

记得一次生物期末考试，有一题是：请画出女性的XX器官。突然我瞥见旁边一女同学在看自己的下面，我扯开嗓子就喊：“老师！她作弊！她看答案！”

今天在彩票站刮彩票，这时来了个小学生大概7～8岁。　　进来就问：老板你这有可以中一亿的彩票吗？　　老板说：没有。　　小孩说：没有就不买了。　　孩纸你这是摊上多大的事了啊！

彩蛋＃圣诞节#

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刚听一朋友诉苦说：“自己要上班，下班买菜烧饭，关键是孩子也我带。” 我说：“你老婆做什么呢？这么忙？” 他说：“不是。” 高潮来了，他老婆说：“现在带孩子带出感情了，以后离婚离不开孩子怎么办。”

速度

儿子要听个故事才肯睡觉。 我：“从前有个人挎着麻篮去买菜……” 儿子：“不行，我要听奥特曼！” 我淡定：“从前奥特曼挎着篮去买菜……” 儿子不干：“不行，我要听奥特曼和机器人打架！” 我：“从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……” 然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后，满足地睡了。

请大家不要再拿科比和exo对比了，因为每个人的审美观是不一样的。科比是用爷们的方式征服爷们，而exo只能用娘炮的姿势勾引娘炮！！

职员向经理递交一份请假报告，　　说要请一天假来帮助妻子打扫房间。　　经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”　　“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，　　“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

人艰不拆
————此小尾巴来自iOS版贴吧助手2016年12月25日 00时47分31秒

晚饭后不想洗碗，老婆也不洗。 我就提议：“咱俩抛硬币猜正反面，输了的去洗。” 然后我就拿出一元硬币抛，让老婆先猜。 她啪的给我一巴掌说：“你特么居然敢藏私房钱？” 唉，不说了！洗碗呢。