今天放学见一个平常特别贱的同学被一群人围在小巷，楼主赶紧上去围观，原来是这二逼同学惹上了他们，打得那叫一个惨啊，旁边还有一个女生在那哭。老子一时嘴贱，说了句：“这是为爱而战吗”？对面几个剽悍的男生转过头来，瞪着劳资。不说了，说多了都是泪，现在还在擦药呢。

和几个同学去买鞋子，逛了几家店终于看上一双。 可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

半夜迷迷糊糊醒来，发现自己抓着一只手。捏了捏，没有感觉，卧了个槽，明明是一个人睡的！!!瞬间就清醒了!! 原来是左手被压麻了，右手正抓着左手......

读初中那会，学校风行千年杀（就是手指桶屁股）那时一同班女汉子，从后面看以为是男的，朋友二话不说上去就是一超狠的千年杀，桶歪了，那女直接倒地不起啊～～足足趴了两小时没起来，校裤，内裤都进去了～～～班主任狂揍，女孩家长那眼神～～现在是他老婆～呵呵～

家有三岁正太一枚，今天跟一哥们打电话，
为了说服儿子叫哥们一句叔叔，下面是对话内容我：
叫叔叔，叔叔给你买糖吃。
儿子：不叫。
我：是你不会叫叔叔吧？
儿子：你会吗？
我：会。
儿子：那你叫吧！

朋友晚上喝酒了，没有让他开车。
交警测酒驾的时候，他坐在副驾驶位子，
由于不知道是喝多了还是头被驴或是被门夹了，朋友说：给我也吹下呗。
交警说：我们只给开车的吹。
他无奈的叹了口气！等我们都把他送回家后，
他又华丽的自己开车跑到交警面前说：这次可以给我吹了吧！

诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起......” 女孩不解：“什么意思啊？” 诗人：“就是硬了啊！” 女孩：......

有一天女朋友问我她和我妈同时掉下水我救谁，然后我反问她；我和你爸去嫖被抓了你有3000块你保谁！

我努力挤出乳沟，对男朋友说：“看看我滴事业线。” 男朋友：“看你事业还挺坎坷呀！”

和老公吵架，我把杯子往地下一扔：“还喝水，喝屎去吧！” 老公回道：“没文化真可怕！屎是吃的，不是喝的！”

女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友:“没事，我能挺住，别心疼了。”我:“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”

男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就……对不起，有事情先走了！

一位女士去商场买衣服，她对售货员说：“这件衣服是今年最新款吗？” 售货员说：“太太，这件衣服绝对是今年最新款。” 她又问：“那这件衣服会不会褪色？” 售货员说：“怎么会，这件衣服都在橱窗里挂了两年了！”

小明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明：你看，忘记了吧。老师：滚。。。

对方随手赏了一把滑稽币给你并对你说不用找了