请同事到家里吃饭；小儿子喊道：“麻麻给有点钱！我下楼玩！”我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！”这时，同事说道：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？”小儿子淡定的说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！”就这样，再也没有同事敢到我家来了...

一朋友的女友喜欢养养小金鱼什么。天天就爱微博晒鱼缸，昨天突然没见她晾了，便问她，为毛今天没见你得瑟？她说天气太冷怕鱼冻死便把热得快放下去了 可是睡着了 醒来后鱼都熟了。熟了。了。。。

在婚介所某工作人员问来征婚的女士：请问你想找什么样地对象？ 第一位女士：有学历的、年轻的、帅的、有产业的。 第二位：有权的。 第三位：海归、有钱的。 第四位弱弱的问了一声，我不像他们我就一个条件：财大器粗的。

　　小时候的幸福是两兜里装满糖，长大后的幸福是两兜里装满钱，老了之后的幸福是两兜里不用带药片

课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。 老师：你去买药？ 小明：不是，我吃过了。 老师：那你去上厕所？ 小明：我去换裤子。 老师：敢快滚。。

警察到旅店查房，盘问三兄弟。警察问大哥：你叫什么名字？答：蒋英羽。警察：what is your name？大哥沉默以对。警察问二哥：你叫什么名字？答：蒋国羽。警察再次问二哥：你叫什么名字？答：蒋国羽。问二哥：问三弟蒋方妍：你叫什么名字？答：蒋方妍。警察吐血而亡。

正吃饭呢，老公放个屁。 我说：“别放了。” 他“嗯”了一声又来两个。 我黑了脸。 他就委屈道：“家里没地位，什么都做不了主。现在身体都不听我的了，连个屁我都管不住了。” 我：“……”

阿坚到野外裸泳被马蜂蛰了JJ，他连忙到医院治疗。
医生看到阿坚的JJ细如牙签，忍不住笑了。
阿坚很生气，斥责道:你这人到底有没有医德？它都肿成这样了，你还有心思笑。

看上一件大衣，如果买不起，换了件便宜的买回家，你会百般嫌弃，怎么看都觉得不好看。如果你爱的人不爱你，别老想着退而求其次选择一个爱你的了，哪怕在一起了，你照样会百般嫌弃，怎么看都不顺眼，分分钟找理由跟人闹得天翻地覆，想要就努力争取，得不到就认命，就别耽误别人好好过日子了。

一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……

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