今天中午问男友：假如你掉到粪坑里，你是被恶心死的还是被淹死的？她还正在恶心……旁边一哥们儿头也没抬就说了句：撑死的……撑……死……的……。。。。。。我跪了…………

一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了

老婆：“亲爱滴，这辈子你有木有过见义勇为滴时候？” 老公：“有啊！” 老婆：“嘛时候啊？” 老公：“从前俺遇见一色狼犯，即将进行犯罪活动滴时候。” 老婆：“你制止了那色狼？” 老公：“NO，那色狼犯临时犯了病，俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着，活儿俺替你干！’”

上英语课，我跟我哥正聊着微信呢，不知怎么回事，听筒突然改成外扬了，他说的话就放出来了，但奇葩的是呆逼老师以为是我的同桌，于是老师就走过去要没收手机。
谁知道这呆逼同桌乞求道：“老师你信我，我从来不和男的聊微信更不会和男的讨论晚上去哪睡的问题，真的，你信我！！！”

回家看到儿子大眼睛通红，我瞅着媳妇问：“咋又给欺负哭了？” 媳妇不耐烦的摆摆手：“你自己问他，他自己做啥了，我一根手指头没动他。” 我转头问儿子，儿子支支吾吾的说不清。 媳妇接话：“你这儿子可不得了啊！刷完牙不好好过，他作啊！（作死），拿牙膏往眼珠子上抹，还跟我说管眼睛亮的。”

我和大学同学去鬼屋，里面就是真人扮的。在一个拐角，有一个鬼被关在栏杆里吓唬人，我同学平时就挺得瑟的，他指着那鬼说：你出来，能耐出来！　　结果大家不知道关鬼的栏杆是软的，那鬼掰开就出来了，我同学当场就给跪了，求饶说：大哥求你了，你回去吧。

有多少人用黑白电视看过 葫芦娃，海尔兄弟，黑猫警长，猫和老鼠，铁胆火车侠，铁臂阿童木等等……

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远。

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

绝逼真事：大学，一女同学和学长拍拖，学长毕业去送行，哭得惊天地泣鬼神，没人搀扶走不了，哭到火车站还晕死过去，无奈，其男友下车倍了一星期才走。你以为这是个纯洁的爱情故事，错了！她男友才走一周，她就和别的男的搂在一起在校园里散步了。绝对演技派。

以前老家到杭州的大巴在路上要跑十个小时，中途只在服务区吃一顿饭，无良司机路上从不停车，各种憋尿大家都懂，没想到几年没坐了，昨天回老家发现司机的素质提高了很多，沿途每隔一小时左右就开进服务区并提醒大家上厕所，心中满满都是感动，下车时忍不住表扬司机停的次数够多够长，司机大哥却满脸通红赶紧道歉：“兄弟对不住啊耽误你时间了，我也不想这样，特玛的早上吃坏肚子了。”

　　今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！” 　　老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！” 　　我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”

姑娘们总喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？

润肤丰富哇

　　哥们刚买个破车，得有三四手了。。。 　　晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。。。。 　　第二天就被警察找上门了。。。 　　结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。 　　哥们后来回忆，当时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。 　　然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。。。