本人大学经常逃课，有一天被辅导员的一句话震撼了：记得上次见你还是短袖，现在都穿羽绒服了。

刚在飞机上关机了，问旁边老66几点了，问了三遍她才说“我不能告诉你”。我问为什么啊！老66说告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起...所以不能告诉你几点了...

大巴车上，来了一漂亮的妹纸，性感，妖艳。 我情不自禁的连吞了几大口，口水。 坐在我旁边的大6，鄙夷的看着我，居然还拉紧了自己的裙子，警惕的看着我。 太过份了，我一把拉住大6的手，就往裤档按下去。 大6立马变慈祥了：“闺女啊，误会啊！”

美女是别人的，别爱。老婆是自己的，别厌。人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘

收到一条话费充值短信，打了电话给66有没有充值。 66说：“没有。” 脑子立刻蹦出：“有傻叉充错号码了。” 美滋滋打电话和对象说。 对象说：“我就是那个傻叉…”

媳妇买菜回来：“怎么猪肉又涨了啊。” 我上下打量了一下她道：“这么说你的身价越来越高了！” 于是我不仅晚餐没吃脸还肿了好几天！

长万:在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大6很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大6说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大6无辜地说，我没别的意思啊。你脸这么大，挑根细的盖不过来啊！

刚上班那会儿，一天外科来了一对小情侣。 我一看，没事啊，没有明显外伤。 结果男孩支支吾吾地说：“刚刚亲亲的时候，女朋友咬了我的嘴。” 我仔细一看，是有个小伤口，就对他说：“不用担心，消消毒就好了。” 结果他悄悄地问我：“用不用打狂犬疫苗。” 我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了。

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：6！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。。。

老6：“教你开个车，你看你都开不好，以后怎么买车买房啊？真是个猪崽子，知道猪崽子什么意思么？” “知道，就是猪的孩子。”

女友66过生日，本来想说万事如意的，结果一下子脑抽，　　说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁……

话说，一天，花木兰正冲锋陷阵，奋勇杀敌，突然月事来了，晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，又惊又喜：将军，您终于醒了，不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状，忙宽慰道：您不必焦虑，小的已经把伤口缝上了…

本人男，身材高大,昨晚匆匆晚归，路上寂静，前面一身材娇好女孩子独自走路，怕突然后面走上去吓着她了，于是故意把脚步声弄大点。 然后她跑起来了，于是我也跑起来了，当我终于超过她扬长而去发现她双手扶胸一脸幽怨。我是不是做错什么了？

诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起......” 女孩不解：“什么意思啊？” 诗人：“就是硬了啊！” 女孩：......

唐僧师徒取经路上，悟空让八戒和沙僧去化点斋饭回来。第一天，八戒和沙僧没有化来！第二天，还没有化来，第三天，悟空说，特么的，在化不来你们别回来了！下午，沙僧哭着抗着一袋米，手里拿着一袋钱回来。悟空就说，不是化来了你哭什么哭，八戒呢？沙僧哭着说，大师兄，二师兄只能卖16块一斤了！