我三岁，我哥八岁。我哥：66床底上鞋盒里有五十块，你去拿，我给你买零食吃。我跑进我6房间，刚趴下，我哥大叫：66，弟弟偷你钱。然后我6打了我一顿，为了表扬我哥，把五十块给他当零钱。事后我哥给我一块两块钱的辣条，说是给我的奖赏。TMD我居然感动地哭了。

男人：“君无戏言，说的一点都没错啊！” 同事：“此话怎讲？” 男人：“老婆说上街买衣服，她就真的去买衣服了；老婆说今天不做饭，我就进厨房了；老婆说去吧，跪三个小时，就没有了商量的余地……也真是，老丈人取什么名字不好，偏偏给她取个名字叫君君……

我实习护士一枚。昨天拿一个病人的小便去化验，不小心倒地上了，心虚地去厕所尿了回去，今天检查报告上写着白带异常，医生想了半天都没明白，一个男病人怎么会有这病呢？我有些脸红红的看着报告不敢吭声…

成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。 看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟：“难道我真不适合当兵？”

昨晚，女友穿着情趣内衣坐在我身上一边向我抛媚眼，一边性感地说：“宝贝，今晚，我让你打一炮！” 面对如此尤物、如此极致诱惑，我立刻变得血脉喷张，猛地坐了起来，一拳砸在她的脑门上，在她头上打了一个泡！

记得有次和哥们在小区里打球时，一老66买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老66来句：“你们继续，我是不会躺下骗你们的。”

道你解的巨大仅仅是考试考上课时考试考考试考

小时候很喜欢魔术，觉得很酷，于是自己也想了一个，在全班面前表演。 我：“这是一张10块钱，过一会我会把它变没。” 于是我拿着这张10块用力得甩了几下，其中一下是往身后扔的。 我：“看吧，没了。” XX同学：“我想，你的10块钱是变没了，因为它飘向窗外了。” 我的10块钱！

丈夫：“我们结婚5周年快到了。你想去海南旅行，还是想要珍珠项链作为礼物呢？” 妻子：“去海南旅行，据说那儿滴珍珠超级便宜。”

老师：“恋爱可以大致分为：单恋、暗恋、两情相悦，一厢情愿，苦恋！” 老师：“那么，狼爱上羊属于什么？” 傻子：“食物链。”

最近感冒了。把纸巾擦完鼻涕弄的满地都是。正好女朋友从老家回来，一看满地的纸巾。哭着对我说：“都怪我回来晚了、回来晚了！”………

一晚一对夫妻以为大6与小6都睡着了，便开始xxoo起来，过了一会小6爬了起来，这对夫妻尴尬无比，这还不是gc，gc是大6站起来给小6一巴掌，叫你躺下看！你非要站起来！

甲：“哥们，你知道么？妹纸们的人际关系通常可分为3类。” 乙：“哦，哪3类？” 甲：“可以不洗头见的；要洗了头才能见的；洗了头都不想见的。”

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