小时候家里穷，洗不起澡，只有趴在墙头看隔壁的姐姐洗澡；长大了依然穷，娶不起老婆，只好睡别人的老婆；生孩子还是穷，养不起，只能让隔壁替我养…

去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。　　就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？　　我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。　　她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……　　现在郁闷的我在补办身份证……

一妇女坐车被夹断了右手食指，起诉要汽车公司赔200万元。律师说：「一只手指恐怕不能索赔那么多？」妇女咆哮道：「我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！」

今天早上把老婆新买的丝袜给撕6了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

小王陪太太去商场，在化妆品专柜太太相中了一套国外化妆品。 但觉得价格有点贵，正在犹豫不决时，售货员说了一句话，她马上就买下了。 售货员说：“太太，你现在不买，过两年你先生就领别人来买了！”

老师：“你们来学校是为了什么？难道不是为了长大……” 话没说完，同学们齐声道：“等放学！”

坐火车去洛阳，半路上来两个道士（一男一女）。 列车员检票到他们跟前时，女道士说:我们是出家人，不用买票。 高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出家人！全车厢的人都笑了。

今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：“我钱包呢？记得带了啊”这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

“倩倩，我感觉我男朋友最近好像出轨了。” “佳怡怎么可能，就他那怂样每次也就三秒的事，谁他6愿意和他上床？” “倩倩，你说的对，要是我男朋友也像王叔那样就好了。” “那当然，我6可是我们全村最厉害的男人，” “嗯，我6也是这样说得。”

车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

今天中午坐公交车，一个男的踩到了一个女的脚。 女的怒吼：“你踩到老娘的脚，连屁都不放一个！” 那个男的淡定的说：“踩到你的脚我就不好意思了，怎么还能对你放个屁呢！”

　　有一个人在舞厅，她不会跳舞，她就在旁边嗑瓜子，一个人走过来想请她跳舞，把手伸给她，这个蠢货给了他一把瓜子，一把瓜子......

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朋友说昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。 开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂惹”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了。还自以为演技很到位。

早上和室友买早餐、4块钱，室友给了老板一百。 老板准备找钱的时候，室友说：“老板、我给你一块你给我95吧！” 老板同意了。 现在想想好像有什么不对！谁娶这个败家娘们就倒霉了！