三岁的6看见一对情侣在接吻跑过去说：“哥哥姐姐你们在干什么呀？” 哥哥说：“我们在玩呀！” 6说：“那让我也加入吧！我最会玩这个了，哥哥你不是很会我教你呀。” 说着，就亲了姐姐一口得意的说：“要这样才对呀！”

大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。　　大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。　　但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。　　大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

有个香蕉皮有个地方吗不是的有个人满

借了然后去嵊州小吃街道上的有个人满了然后去嵊州

因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，
上面五个红星大字“爱拼才会赢”。
今晚听到邻居大6在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，
现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，
你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！
还去？多大的人了？？长点儿心吧……”

这事，今天是老魔王的课起晚了没赶上怕点名于是就拿起手机给一室友发信息问他:今天老魔王点名没有？大概过来十分钟我猜想完了十分钟没回复肯定是老魔王在上课啊。谁知道不一会之见对面床上被窝里冒出一个人头悠悠的说了句:你问我，我问谁去！！

在度娘上看到一个提问：你有什么理想还未实现？ 于是果断回答：小时候想了很多最6钱的方法，长大后发现全部都写进了《刑法》。

丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。 　　第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。 　　“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。 　　“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”

去相亲，女孩问我："你在公交上会让座吗？"我笑着说："我不坐公交的，我有车。"女孩又问："那你租的房子多少钱一个月？"我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气了：怎么？我像一个租房子住的人？女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴

一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说：“自己太胖要减肥。” 瘦子说：“自己太瘦要增肥。” 老板就给他们支了一招，说：“让胖子每天打沙包一小时，坚持下来就可以瘦了。” 瘦子就问：“我要怎样练才能胖。” 老板想了想，说：“你就去当那个沙包吧。”

吃完饭在公园散步看见一对胖6子在做运动。6亲在帮6做仰卧起坐，只见6快不行了，6亲大喊“想不想以后娶老婆像你6？”6大喊“不想！”重新又有了干劲。

有个村子的老人都很长寿，所以名叫长寿村。 记者去村里采访老人长寿的秘诀，走到村口，看见一个八十多岁的老人在偷偷哭。 便上前问道：“老人家为什么哭啊！是6儿媳不孝顺？” 老人擦擦眼泪说：“今早起床晚了，我66打我。”

晚上66回来的晚，于是让我跟我姐去买点菜。（注：我跟我姐差4岁） 结果路过一个菜摊子，那摊主冲着我们喊道：“美女买点番茄吧！炒个鸡蛋给你6吃，小孩子都爱吃……” 此时的我只想告诉那摊主：“我姐教散打的，你看着办吧！”

今天逛街的时候捡到了一百块，上面写着有钱任性，尼玛的，一看这字我就火了，转身马上丢了一块钱，，好像我不任性似的。

妹妹来家玩，6屁颠屁颠的跑上前说：“姑姑，你来啦？” 二货妹子立刻拉下脸来：“不要叫我姑姑，我有那么丑吗？” 都是小笼包惹得货。