找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”

做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理：治失眠最好的方法是上课，最好是数学课；治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。

【有奇子必有奇父 】儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，就骂：“小钢珠而已，难道这么难取出来？”于是我把钢珠放到鼻子里试了试，结果...又花了500。

【讲的好有道理 】为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。

一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时来了个7岁小萝莉，小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了：你报警吧!小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！

昨天喝多了，直接断片。第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的。我很郁闷，于是问朋友当时什么情况。朋友说：“兄弟，你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住，当时还神情呆滞的对我们说：我靠，一地的钱啊，你们怎么不捡呢?”

九场大战之后，后羿疲惫地提上了裤子，望着趴在身前气喘吁吁的太阳神阿波罗，满意地捏了捏他的屁股：我会对你负责的。阿波罗一脸娇羞：那从此以后我就是你的人了哦……后羿微微一笑。这部剧的名字就叫《太阳的后羿》

晚上跟媳妇在沙发上一边一个躺着看电视，媳妇突然问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？

在澡堂子门口听到一个爸爸跟他7岁大的儿子交代：“你等会跑步冲进女更衣室，然后我进去把你拉出来，懂吗？”

长得丑是种怎样的体验？全班45个人，44个男生和我，班花竟然不是我，是一伪娘。全班三对gay，我竟然还是单身，太丢人了。

女神发信息：我喜欢你，做我男朋友吧！我回复道：不行，我们两个不合适！！！然后，我把手机还给了上铺的室友。

女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！‘’

不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

【 好喜欢这句话，所以我有很多好朋友】第一名和第二名是对手，但倒数第一和倒数第二往往是朋友。