一次我听见老王骂他媳妇，这家伙什么都骂啊，祖宗十八代都骂了了个遍，身为一个男人居然说出那么恶心的语言，这是一个男人做的事吗？我听着就火大！妈的，要不是天冷我早从衣柜里去来打你了

今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？ 我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。 而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。

“老公，我这么胖，你会不会不爱我了？”“不会，你瘦的时候在我心里。现在胖了，卡在里面出不来了！”

我问：“妈妈我以后被家暴怎么办？”我妈，“不会的。”我说：“为什么？”我妈：“你对象都没有，怎么会有家暴。”

今天早上我心仪的女生跑来跟我说！玩石头剪刀布，一把定输赢。我赢了她，她就做我女朋友，她赢了我，我就做她男朋友！然而……平局！草！老子的手在屎堆里开过光啊？！

老婆在照镜子，老婆：“老公，用一个词形容我！”我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！”老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！”我：“想起来了，是凶悍无比！”啪啪，两耳光。。

小孩要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话还没说完，邻居男孩回答，放心好了，我连他爸爸、妈妈、爷爷、奶奶全家都抓来了。我：…

【说多了都是泪，求网恋】告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。

帅小伙子给老奶奶让座，老奶奶道谢以后就坐下了。小伙子站在老奶奶身旁，感觉气氛有点尴尬便笑着问老奶奶：“您多大啊？”老奶奶脸上立刻浮起不正常的红晕：“年轻时是D……”

每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

我妈说怀我的时候要打掉我，去医院交了50块钱，那年1992年，交完了钱护士让她排队，后来又说今天人太多明天再过来，第二天去了说主治医生休息，第三天去了说医生家里有事请假，然后...我妈就直接不去了，钱也不要了，天不灭我！！啊哈哈哈哈

【智障的对白】
我：爸，这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。
我：我是说用什么东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。
我：－＿－!我是说锅里放什么。
爸：放萝卜！

我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。