在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

第一次带男朋友回家，男朋友在我家表现的很好，爸爸妈妈十分满意，男友走后，爸对妈说，这小伙不错，就是看对象眼光不怎么好！

一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能！

老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒！逗的儿子哈哈大笑，儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。。现在还在医院吊针！！

还记得那天是上高二的6月9号。我同桌睡着了，睡的那叫一个香。这时候，班主任来了，第一句话就说:你们都高三了！还不好好学习！！我擦！！！我同桌一下子被吓醒了，然后，一脸茫然的问我:我他妈睡了多长时间，睡得时候是高二，醒了怎么就高三了呢？

有些同学上厕所经常找死党借纸，我特别讨厌这种占小便宜的人，有一次上厕所时临近上课我们俩都完事，他又一次开口了，机智的我把事先准备好的砂纸递了过去

哥们出差回来，老是闷闷不乐的，我问他怎么了，他说昨晚回家papapa，老婆只有两三种姿势，还不如外面的小姐。我含着泪说到：你就知足吧，上次我出差回来，几天时间老婆就会了六七种姿势。

【小姑娘，我们为你加油！】今天从楼道出来，看到一楼有个大约三四年级的小女孩在那踮着脚弄什么东西，当时没在意，以为开奶箱之类的。走近了才发现，她把“金头脑”补习班的联系号码给一条一条撕的干干净净......我出楼道回头看她，她已经转战朝另一个楼道迈进了，背影透露着疲惫和坚持！

【不是我！】“这里还有条厚被子，帮你盖上”“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热！”“不行，得听医生的话！”“医生咋说的？”“他说你缺盖！”“妈，我们明天再去一趟医院！”

市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到警察查车，于是故意骑到警察旁边，果然被警察拦下，得意的翻出各类证件，查到最后警察以穿拖鞋驾驶摩托车罚了他两百块……

【不带你们这样玩的】女：“我爱你。”男：“我也爱你。”女：“可我已经结婚了。”男：“没关系。”女：“而且我还有小孩了。”男：“也没关系。”女：“为什么这样爱我？”男：“因为。。。我也结婚了。”女：“哦天啦！”男：“我也有孩子了。”女：“哦不!”这时进来一个小孩说：“别玩了，爸，妈。该起床了。”

昨晚和一哥们儿出去喝酒，他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。他这话我不赞同，最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。

【这个有没有发过？】爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打，是混合双打。

和儿子去爬山，走到半山腰迷路了，手机也没电了，可急坏了。这时儿子说：“爸，我知道怎么办。”只见他原地转了三圈口中念念有词，跺了跺脚，大喊一声：“土地。”看到这里可把我气坏了，我说：“你喊什么喊，我这么聪明一人怎么就有你这么蠢的儿子，咱们这是在山里，你怎么能喊土地，要叫山神。”

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了。。。。。下午朋友打电话愤怒地喷了我半个小时！