我和大学同学去鬼屋，里面就是真人扮的。在一个拐角，有一个鬼被关在栏杆里吓唬人，我同学平时就挺得瑟的，他指着那鬼说：你出来，能耐出来！结果大家不知道关鬼的栏杆是软的，那鬼掰开就出来了，我同学当场就给跪了，求饶说：大哥求你了，你回去吧。

十一假期青岛旅游，坐观光车到奥帆中心，一路上手机地图，随时观察所在位置，下车后参照地图一刻不停的出发，然后听到后面游客一大妈小声说，跟着那小伙子，他认路……十分钟后，我带着一群大爷大妈走进了死胡同……

我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好，老公问，怎么说呢？我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？我回忆了一下，好像是！

韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，这么多的例子在这里，还犹豫个啥？所以赶紧滴……

初中时，班里有个男同学用玩具气锤把一女生打哭了，班任就找他谈话，他急了：“这个打人不疼，不信你看！”他顺手用气锤打了班任脑袋一下，然后就没有然后了……

我高一的同桌是个男生…………有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：“我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？”我：“呵呵，没事，你继续写作业吧！”

对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的……”

做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理：治失眠最好的方法是上课，最好是数学课；治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。

【有奇子必有奇父 】儿子有一天玩小钢珠，不小心掉到鼻子里取不出来了，老婆带着去医院花了500取了出来。我知道以后，就骂：“小钢珠而已，难道这么难取出来？”于是我把钢珠放到鼻子里试了试，结果...又花了500。

【讲的好有道理 】为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。

一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时来了个7岁小萝莉，小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了：你报警吧!小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！

九场大战之后，后羿疲惫地提上了裤子，望着趴在身前气喘吁吁的太阳神阿波罗，满意地捏了捏他的屁股：我会对你负责的。阿波罗一脸娇羞：那从此以后我就是你的人了哦……后羿微微一笑。这部剧的名字就叫《太阳的后羿》