外甥五岁小正太，萌萌哒，喜欢唱歌，我拿出五块钱：“小子，唱一首歌，给你五块钱。”他看了一眼：“一首歌五块？”转身回到卧室。
我坐在沙发上，等他准备好道具给我唱歌。只见他出来拿着二百块钱。仍在茶几上，自己往沙发上一躺，眯着眼睛，翘着二郎腿：“大个子，把这二百块钱的全唱完了，全唱完了…”
我………

我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆
她那天跑的太凶脚崴了。。。。。

初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”同学们：“………”

本人8个月的孕妇一枚。昨天跟我妈去医院走路上
我妈：你别老欺负你老公。对他好点
我：我没欺负她。都他欺负我。
我妈：不可能。
果真亲妈。。。。我老公太能装了。

家有男宝一枚，早上醒来老公掀起自己的衣服说：来，儿子过来吃咪咪，儿子兴高采烈的爬过去照着咪咪就是一口，然后就听见老公的一声惨叫，哈哈哈

我们这里的飞机场新进了两架飞机！好几十米长，我看到那么大的飞机好奇，什么样的车能装着这么大的飞机运过来啊，那么大的飞机装在车上在路上车可怎么拐弯啊？后来我妈提醒我飞机是飞过来的，好吧，我想多了

本来这个8号就要放假了，前几天满心欢喜买了张8号的车票。割，于是告诉朋友，朋友们夸我会抢票，他们一张都没抢到结果……我他妈买的是下个月8号的，别问我怎么知道的，火车站有个拿着票发呆的那货就是我

再来个今天早上的，简短不割！楼主起的早，去厕所拉翔，完事后发现纸没了。老公还在睡，不好意思叫他，于是撅着屁股进房间打算自己拿纸。
正当我翻床头柜的时候，二货醒了，一把将我抱床上打算亲密。
我：别别别...
他：这么多年了你装个啥，小sao货！哟，裤子都脱了！
我：......
不多说了，他正哭着洗被单呢！

结婚前，去开房我对媳妇说：我在外面磨磨蹭蹭保证不进去。
结婚两年后，昨晚睡觉媳妇对我说：你再给老娘在外面磨磨蹭蹭不进来试试！

小时候，男生喜欢电动玩具，女生喜欢玩娃娃
长大了，女生喜欢电动玩具，男生喜欢玩娃娃

大声告诉我，冷不冷。。。。。。。从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

我也说个大学时的事儿男生宿舍楼下是条路，去女生宿舍需要路过的，平时没事了男人们会站在阳台趴栏杆上看美女，有时会吹下口哨啥的，有一次一个极品看到楼下路过一美女，就喊：楼下美女站一站，50块钱干不干？楼下美女抬头应到：楼上小伙你听好，50块钱我嫌少。那个美女应完这句话撒腿就跑，留下一大帮人在哪里凌乱

有一朋友在一次同学聚会上知道了暗恋的女同学离婚了，就缠着女同学要与他好。那女同学就说：“你回去把你老婆离了，我就嫁给你！”那二货真就离了婚，不幸的是那女同学的前夫离婚不离家天天守着跟着的，二货就落空了。不过二货在同学们的帮助下与自己老婆复婚，但是丧失了所有经济权利，身上零花钱不超过三十。真应了那句不做死就不死。

看到火车站骗子，买票差几块钱求助的糗事！我也遇到过，也给了几块钱！问题就在这，我给了一人之后，接二连三的竟然来了好几个人！这让我明白了自己被骗了几块钱，但那不重要，关键是他们把我当傻子可着我一人骗，这让我受不了！

我有一个梦想，就是把土豆，鱼人，风凌，三少逆苍天辰东耳根……等等作者全部绑架在一间黑屋子里，每人明天写50章，完不成不给吃，还有老虎凳辣椒水伺候。特别是土豆混蛋，满清十大酷刑伺候