宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，
　　大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。
　　我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。
　　旁边的鬼Ｂ说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。
　　半天没说话的小Ｂ幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，
　　还说不伤手的，洗的全身发烫。

女友嫌我收入不高，分手了。我自暴自弃，成为乞丐。
再次和女友相遇，是在地铁口。她看见了我乞讨，我转过头，无脸再面对她。她却热情的迎拖着我的手：是我以前不好，我们和好吧！
我把她手狠狠一摔：现在老子有钱了，又来高攀我啦！

一哥们和女朋友谈恋爱一年有余。。。快结婚了突然分了，哥们说MD，第一次嘿咻时发现女的肚子上很多纹纹，就问，女的说小时候被开水烫了，最近才知道是妊娠纹，孩子都10岁了。。。

小学三年级的女儿成绩一直落后，便给她请了个家教，考试后拿到成绩分两科都不及格，我便找请来家教那人，把成绩分给她看，她惊讶的说：哟！不错啊，比我高考总分还高。
啥？

昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我用幽幽的声音说道：“你能看见我？”
女孩满脸呆萌的说道：“叔叔你那么胖谁看不见啊！”
我：“……”

必须五个字体

公司这些年轻人啊，这才三天没发工资就没钱吃饭了，哪像我，第一天就没有了。

给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

卖烤红薯老板看着在摊位前徘徊多时的外甥女问道：“小朋友，你是不是想买烤红薯呀？”外甥女先是点点头接着又摇了摇头，最后萌萌的问道：“叔叔，有那种不会放屁的烤红薯么？”

老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗…

刚叫来顺丰小哥发快件，面单贴好，发票开完，站在一边就是不走。
理直气壮地问他还有什么事儿吗，小哥支吾着说还没给钱……没给钱……

老公是警察，昨晚，就昨晚，家里遭贼了。一觉醒来发现和老公放在床头的外套全不见了，到了客厅却看见老公的工作证被从口袋取出来端端正正地放在茶几上。我说亲爱的，这是对你职业的尊重还是赤裸裸的挑衅呐……

今天闺密问我，一块钱在我眼里算什么？我说：不算什么。那十块呢？：我不算什么。那一百块呢？：更不算什么。闺密又问，那钱算是什么。我说：他们就是我的命。

和朋友去KTV嗨皮！ 午夜过后各离开，几个哥们儿约着继续喝酒，但是几个女孩子没地去，有人问这几位女士怎么安排，我乐呵呵道出令大家都亚言语句：都安排好了，全部都跟我睡！

楼主屌丝一枚，历经千辛万苦终于追到了公司的女神。
终于有一天她答应跟我啪啪啪，我们开好房间衣服都脱完了的时候她突然说感觉不对。
然后她趴在一张办公桌上对我说，我们在这上面或者桌子底下做吧。。。。。。
谁能告诉我经理秘书到底是做什么的。