念高中的时候，学校有个男老师跟我一同学特像，面嫩。。。割了吧。。。 那是个夏天午休的时候，男老师趴桌子上在办公室睡觉。
我本来是去拿书的，看到老师背影以为是我班同学，心想丫的你还牛逼了是吧！跑老师办公室睡觉来了！
我就想逗逗他，于是乎一把就薅住了老师的大裤衩，拼了命的往上提，弄的裤衩像丁字裤一样全夹老师屁股里了，我永远也忘不了老师那惊恐中带着悲愤的眼神，也忘不了那一声撕心裂肺的怒吼:你到底要干个鸡 吧…

刚刚跟男票看了部恐怖电影，看完后我吓的不行，老感觉黑漆漆的房间里有什么东西（大家都懂那种赶脚啊），这时男票转过头阴测测地说道：等、一、下～楼主内心耸然一惊，后脑勺都发麻了（心想他不会被鬼附身了吧），然后这货竟然抬起屁股对我放了个巨响的屁，还腆着脸乐呵呵对我说：这下不怕了吧？……怕？呵呵，不说了，拖过来打一顿先～

刚刚跟男票看了部恐怖电影，看完后我吓的不行，老感觉黑漆漆的房间里有什么东西（大家都懂那种赶脚啊），这时男票转过头阴测测地说道：等、一、下～楼主内心耸然一惊，后脑勺都发麻了（心想他不会被鬼附身了吧），然后这货竟然抬起屁股对我放了个巨响的屁，还腆着脸乐呵呵对我说：这下不怕了吧？……怕？呵呵，不说了，拖过来打一顿先～

本人有个逗逼表弟，小时候去公园玩，有几个人把他围住，问有没有钱，他回答没有，于是抢劫的就走了。
后来他去小卖部买零食，运气太背，出来时恰好被那几个抢劫的看到了！于是对方恶狠狠地跑过来质问他:你还说没钱？
他仍然回答：没有。
不过这次对方说什么也不相信了，果断搜他身，结果本来还有几块钱的，去了一趟小商店，这下是真的没有了，于是他们几个再次恨恨地走了……

高二时，新换的语文老师，班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问，没想到第一天上课就喊到我的名字，正在看课外书，脑一抽不知道怎么想的，站起来说：”他没来”，全班停顿一秒以后哄堂大笑，语文老师扶扶眼睛说：”没来上课有什么好笑的？要感谢这位同学说一声”

178、张小吉和张咪去山里玩，看到一户村民门口放着一堆柿子，小吉：“大叔！柿子多少钱一斤？”“不要钱随便吃！”俩人很高兴使劲吃，实在吃不下了，小吉：“柿子真好吃，我们买点带回去！”“不要钱随便拿！”两人很惊讶，“那多不好意思，你多少要点！”村民不耐烦，“给你说不要就不要，这么多柿子我们家猪又吃不完！”

犹记得12年我十八岁那年，我天天被一个四十岁大姐同事调戏，有天大姐突然问我“小弟弟啊，有没有尝过女人的味道啊？我当时脸一红（毕竟那时还小嘛）”这时旁边同事全部噗一下笑喷了，还有一个直接没忍住，扑通坐地上了……直至如今这还是同事天天拿这句话嘲笑我的笑柄……

就刚才！经理和文秘办公室激情！现场直播啊！整个业务区沸腾啊！
我会告诉你他们压到了经理的办公呼叫器吗？

弟媳生孩子，我去医院探望。
一进病房就见同病房的产妇和家属都在落泪。悄悄向弟媳打听了才知道，原来是人家生了三胞胎。本来说是两女一男的，可却生下来仨小子。
就这也不至于以泪洗面吧！也该高兴吧！可，关键是。。。。
家里还有个大小子，都七岁了。这都是要二胎给闹的呀！

前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”

老师：你现在不好好学习，将来连工作都难找到。
学生：老师，没关系。我毕业后打算去干城管。
老师：你不学文化、不懂法，将来咋能干好城管？
学生：我爸可是老城管了，他常说，干城管不靠文化，只靠拳法！
老师。。。

说一件糗事，我广东的，而我有一个朋友是湖北的，关系一直都很好，很铁。此为背景，割，割，割！前几个月他跟他女朋友领了结婚证，然后我去他家的时候是各种招呼，各种热情，最后到了晚上的时候他居然把他老婆叫去睡客房，然后叫我跟他一起睡婚房，我只想说哥们我不搞基

那年，跟随老爹去赶集，早餐老爹就喝了八两白酒，吃完出来，在街上碰见一对父子在讨 赏，那猴儿挺丑的……
老爹酒后非要买下那孩子，闹腾半天那孩子的父亲都没同意，最后老爹悄悄的对那孩子的父亲说：要不我拿我儿子换你儿子吧。。
那时起，我开始怀疑自己的人生。。。

早上和同事去买煎饺，剩最后几个了。老板使劲装，我同事说这么多呀。老板说一句嫌多？拿了一个出来，然后说十块。我和我朋友才想起来不管多少都是十块。艹

今天儿子犯错，被老师叫家长，结果老师看了我半天说，当初就没教育好你，还是叫他妈妈来吧。媳妇来了以后，我明显看到老师的脸不停的抽搐，最后老师绝望的说，把孩子领回去吧，当初我都没教育好你们俩……
可爱的老师，我们一家三口跟你得是多大的缘分