记得以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水。

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

婚礼现场---“新郎，你愿意做对方的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意”
“新娘，你愿意做对方的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意”
“好！下面请新郎新娘互相换微信，QQ以及陌陌密码！”哈哈哈太绝了

小时候打架，两人不分上下，谁也扳不倒谁。就这样僵持了几分钟，力气回复差不多，我想用力把他扳倒，可是用力过猛把屎给震出来了，我转身就跑，他居然还追着我打到家。

有一节课，一位同学突然站了起来，说:老师，我要拉屎。老师生气地说：文明点！坐着，不许去！在老师的严厉下我们忍住了没笑。过了一会，他又站了起来，说：老师，我屁股想吐！他想这会可文明了。。老师无奈地让他去了。我们都笑的发抖。。。。

晚上在肯德基买东西，正排着队，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，把公文包往地上一放，然后迅速脱掉鞋子，进去一个人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了……哥，你这是有多大压力

今天和媳妇儿逛街.因为多看了别的女人几眼就和我闹起来了，对.我承认我是看了三眼儿，可那只是刘亦菲的广告画啊！

一男同事欠钱很久没还，我也不好意思要，就天天晚上十一点准时上微信赞他一下，赞了13次后，收到他信息说:把卡号给我，明天我把钱还给你，你以后也别赞我了，这段时间我女朋友看到老问……

吃完饭，我爸说：“闺女（我老姐）发朋友圈说谈恋爱了，晚上回来得跟她谈谈。”“谈，必须谈！”妈妈气愤地说，“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

二货相亲
女生：“你年薪多少?”
男生：“1000万！”
女生：“那你一个月有80万啊！”
男生：“是的，那是基本工资！”
女生：“真不错！你做什么的?”
男生：“做梦的……”

和一个丰满的少妇聊天，聊着聊着她就用手捏住衣领领口，为什么啊为什么？后来我猜想，可能是我如饥似渴的眼睛让她产生了警惕之心！和一个丰满的少妇聊天，聊着聊着她就用手捏住衣领领口，为什么啊为什么？后来我猜想，可能是我如饥似渴的眼睛让她产生了警惕之心！

我一哥们喝多了用手把杯子拍碎了，缝了14针-------今天又在外面喝酒，一个假乞丐过来要钱，我哥们说：我喝多了tm连自己都打，你还敢找我要钱？结果那乞丐灰溜溜的走了。。

然而并没有什么卵用！

家里有顽皮老爸一枚，，，哈哈
老爸四十好几了，一天他洗完澡跑到镜子前各种摔头发，摆姿势，耍酷，，过了好一会儿在哪叹气: 哎，，这么帅个小伙 咋就四十呢？！！哎！！！ 我抱着笑话加打击的心态回了他一句: 爸啊咱不带这么自恋的啊！幸亏我没遗传你的自恋基因，，老爸听见了顿时就不乐意了斜着眼看着我来了一句: 阳啊！爸唯一对不起你的就是没把你爸这帅气基因遗传给你，每次看见你那长得那揍性我就自责心痛啊！！！说完甩甩头发走了，，
留下我在一边蛋疼，，

话说新年晚会，我学生会要表演节目。一男生兴奋的对会长（会长是男的）说“会长，我们演反串吧，我演皇帝，你演太监。”
这时我的二货同伴疑惑的说“会长，你这不叫反串，这算本色出演。”
……本色出演……
求会长心里阴影面积_