一个偶然的机会，跨年那天和女朋友还有他的前男友和别的朋友们，我唱了一首我想大声告诉你，可能是唱的太他吗感人了，女朋友当场和前男友和好，我草泥马

今天逛街 看见闺蜜走路一瘸一拐的，我问她：你这是怎么了 ？ -闺蜜叹了口气：“昨晚和男朋友吵架了！ “是不是他揍你了？ ” “借他几个胆 他也不敢… ” “那你走路咋这姿势？ ” “个天杀的，临走之前 把冰箱里黄瓜 都涂了辣椒油！把老娘姨妈都特么的快辣出来了！”

收到快递，一看是老爸寄来的，果断拆了看，一件衬衫，一条裤子。感动之余打电话问老爸：“怎么想起来给我买衣服了？我衣服挺多的啊！”老爸淡淡地说：“没，别人送我的，我嫌难看就给你寄过去了……”

发现领导都是只许周官放火，不许百姓点灯，同意的走起

跟几个兄弟，在大排挡喝酒，昭昭这厮，酒量不行，眼看着醉眼朦胧的，我们就劝他，说，别喝了，喝醉了，你媳妇儿还得扒光你衣服，让你搁门口站岗
昭昭虎眼一瞪，她敢！！立马掏出手机，喂，小美吗？我喝多了，煮一份醒酒汤，冷着，等我回来喝！嗯，就这样……
这气场，小伙伴们都惊呆了，我忍不住捅了他一下，指了指他身后，这货回头一看，“嗷~”一嗓子，就往桌下钻……
只见小美，似笑非笑的盯着我们，我们一桌人，瞬间都醉倒了……

孩子的世界
妈妈：“那个孩子没有爸爸，真可怜；把你的玩具给送他吧！”
孩子一脸不情愿的说：“你，你把爸爸送给他吧！”

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”这娘们…

一句话不割了……今天搓澡师傅对我说了一句话:我搓澡都是搓灰出来，今天第一次把人从灰里搓出來。。。。尼玛！

同事一男一女在吵架，男同事就骂女同事 你男朋友漏电 女同事听后百思不得其解 突然角落文员悠悠传来一声 （麻了个逼）

藏私房钱的最高境界就是！婚前埋坑,将父母付全款的房子,说成银行贷款,别问我怎么知道,我家那个己经每月还二千三年了,

我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

话说有次约女孩儿喝茶，因为不想在她面前吸烟忍了好久，没办法就买俩棒棒糖吃，谁知道吃的时候习惯性的左手夹烟的姿势拿着棒棒糖……然后女孩儿看见笑哭了快，我自己还没发觉，…

看军情解码，前苏联一架飞机出故障，飞行员以为要坠机，跳伞，然后那架飞机开启自动驾驶模式，把自己拉起来了，飞出苏联，途径波兰，德国，法国，沿途空军纷纷起飞，一看没有驾驶员，就没把它打下来，最后飞到比利时，没油了，掉下来，砸死了一个比利时宅男……这是正宗飞来横祸了吧……

见过徒手接仙人球的吗？今天去阳台，阳光明媚，感觉不错，随手一开窗户，窗台上的仙人球一头栽下，就我这反应速度，以迅雷不及掩耳之势接住了，没错！接住了！扎了十八根刺，其中十二处流血的，六处红点。

今天晚上在家吃的火锅。吃到最后老公下了些韭菜，吃着韭菜味道挺鲜，忍不住多吃了几口，老公不高兴的看着我说:这是我的菜，你吃是补哪儿。我竟说不上来。