中国老人在海关翻找护照，韩国女海关尖酸的问：你来过首尔？ 老头儿：来过一次。 女海关：怎么不知道提前拿护照？ 老头儿：我上次来没检查护照。 女海关：不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？ 老头儿：51年元月份，当时开坦克来的，没有一个韩国人查爷的护照！

我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声，“操！我的方向盘呢！”吓死我了！

村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上的...到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，青岛到北京的，你开个价吧 …

小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？

什么事这么高兴？”“我向女神表白了，没想到她对我的评价这么高！”“她怎么说的？”“她说我是个好人，甚至还说她配不上我

大爷去广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，
大爷随口来了一句，烟怎么掉了，就捡起来猛抽一口走了…

今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人，一个男孩说:我们要不要吓唬他们一下？
另外一个说:好呀！看我的。 说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”

有童鞋花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高啊！才花一百五，就剪了个二百五的头。”

有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班， 店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把， 告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。 年轻人很生气地说：“我是大学生啊！” 店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”

两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，因为菩萨应该在天上，所以菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”.【图片】

如果你犯贱主动联系了你喜欢的人而对方不回复你的话，不要伤心，他多半是在回复你的时候被车撞飞然后被另一辆车压过去，眼珠爆出来被流浪狗吃掉没办法打字，而这时候他血肉模糊的手里还拿着手机。.（我觉得也是这样）

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。　　某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝的是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……

一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。
某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”
真的，第一天见不到老婆了。
第二天也见不到老婆。
第三天。
第四天。
直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

“我特么和男朋友分手了。”闺蜜:“为什么？”“因为他今天洗澡的时候放了个屁。”闺蜜:“这有什么了。”“关键是崩出了一个避孕套。。。”

牛杂店里，一位客人夹着一缕很细的肉丝 冲服务员抗议：“喂！你们的牛鞭就这么一 点点啊？这还卖一份二十！这叫什么牛鞭 啊！这根本……根本……”终于找到合适的词 后，他的声音陡然提高：“这根本是Diao丝 ！”