新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了 你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能娶了她，我们都很高兴！希望你们白 头偕老！” 新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！”

男友一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

4.爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。路上儿子对爸爸说''爸爸，我累了''''咱俩数到三，爸爸就抱你走，好不好?''儿子很高兴的答应了
然后爸爸大声喊道''一二一，一二一....''
[好坏的爸爸]

问：一只穿着防弹衣的麻雀在树枝间跳舞，但还是被猎人打死了，为什么。（因为麻雀跳的是脱衣舞）

马克

本人幼师一枚。今天晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，
我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”
只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，
将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，
并告诉我：“他就是这样掉的。”
我……

有一印假钞的男子本想印一批十元和五元的 由于出错印成了十五的 一天正发愁走在路上看见一卖冰棒老头买了一块钱 掏出一张十五 老头收下钱 找出两张七块的

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。 儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。” 我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。” 话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了....

”大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”禅师不言语，悠悠的把门打开，让阳光投射进来”我明白了，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？””不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！"

我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”
　　医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！
　　胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
　　我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”

老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子 能穿么?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗?老板自信满满的说：蹲没问题。于是 蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点烦了：那还 用说。大叔：那我跑了。老板：跑吧!大叔：我是说真的。老板：我也没开玩笑啊!于是大叔跑了， 是真的跑了

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

小明对女神说：“我宣你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………”
女神：“我不喜欢你！”
小明：“为什么？
女神：“因为你唧唧歪歪的”
小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊”
女神：滚！！