事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！……

一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了

昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。 还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地…… 你家有什么能比lol还好玩的？

刚才在百货看见一老兄，他刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了

1、每天，精子们都在蛋蛋里快乐的游泳。
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2 某日，他们感到一阵莫名的骚动，认为机会来了，就拼命往前冲
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　　 　　 ●～　　　 ●～　　　　　●～　　…… 弟兄们冲呀～
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3 突然，冲在最前面经验丰富的老精.子回头大叫：兄弟们，赶快撤回去，咱们上当了，前面有大便!
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4 赶快回去……
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5、那只老精子趁着四下无精，悄悄的冲了出去……
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6，十个月之后@正义为神就呱呱落地了。。

狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

第一次跟女朋友开房，发现她不是处女， 我问她怎么回事， 她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。” 我特么居然信了

诸葛亮到江东，请周瑜吃饭，指着一碗菜说：“尝尝吧，我亲手做的，鱼酱。”周瑜小声回道：“么么哒，亮酱。

母亲带迈入青春期的儿子去看医 生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有 长大。医生建议道：“没关系！让他吃吃烤焦的 热狗就好了。”第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热 狗，儿子看了哭丧着脸说：“妈咪，这么多我 怎麽吃得下？”“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你 老爸吃。 ”

顶

老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。
老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。
老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。
老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌
能留名吗！？？

有一次，小约翰偷偷地对爸爸说："爸爸，我想对您说句话。""说吧！"爸爸回答。"我认为妈妈不会照料小孩。""你是怎么知道的呢？"爸爸惊奇地问。"我是亲身体会到的，"约翰说，"我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。"

新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了 你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能娶了她，我们都很高兴！希望你们白 头偕老！” 新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！”

男友一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

4.爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。路上儿子对爸爸说''爸爸，我累了''''咱俩数到三，爸爸就抱你走，好不好?''儿子很高兴的答应了
然后爸爸大声喊道''一二一，一二一....''
[好坏的爸爸]