早上问我哥们还记得你的初恋吗？他默默的点了一根烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事，我静静的听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得？

出差，刚出车站就来一大大婶，“小伙子住旅馆呀？”我说：“不用” 大婶马上换成暧昧的语气说：有小姑娘哟！
很漂亮的，我汗：说“不要小姑娘”大婶立马改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点” 再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了会，小声说：那个。。。小伙子也是有的

这几天下雨，晚上很冷，本页尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头，第二天朋友来找我，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我赶忙阻止，说：那是尿！ 逗比朋友还以为我小气，不给他喝，大声说：是尿我也喝。。就咕咚咕咚。。。

上大学时，有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街。走了7条街终于找到了巡逻警察，面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”。然后警察看见我们跑于是追来。百米速度跑了15分钟实在跑不动了。警察逮住我们后问为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门不跑就回不去了。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼 “老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说道 “是我的，是我的” 全班爆寒……

今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的！

婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫：“娘，面稀了咋办？婆婆：“加面！过了一会儿儿媳妇叫“娘，面干了咋办?婆婆说“加水!不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!

有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年。各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时。女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子？
小明：不举！

一只北极熊无聊，就坐在冰山上拔毛，一根 两根。。。。最后它把身上的毛全部拔光了。说了一句话：“好冷啊！”~~

如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说？
神回复：好讨厌，我考了98，女朋友考了100，又输给她一部iPhone6

女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯，服务员见其可爱问：在这吃还是带走？女儿奶声奶气说道：边走边吃 ！

晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否，棒槌已 备好。” 妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。 半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来 了，借棒槌一用。” 丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”

女儿:“妈，咋家保姆的眼睛是夜光的吗” 妈：“为什么这么说了？” 女儿：“因为昨天晚上在黑呼呼的厨房，我听见她对爸说，你又没刮胡子！”