火车上等上厕所，一MM出来手上的水甩到我身上了，
我进去完事后半天硬是没有找到水龙头...

医生：尿尿是不是分叉？
男：不分叉。
医生：不分叉你看啥男科？
男：就是像烟花一样

几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

午睡时老公要摸咪咪，我开玩笑趴下说，不许摸，以后不做的话不许摸咪咪！老公无奈地摸着我的后背说，好吧，那摸摸后背吧，反正摸起来感觉差不多！差不多。。。

有一天黑社会老大强子发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了！” 两天后小弟回来。强子问：“举报了吗？” “嗯！” “怎么说？” “有点紧！”

　“我可以进去吗？”
“不行！”
　　“就进去一下下，保证不动，
　　马上就出来，好吗？”
　　“真的不行！”
“你看我这多难受啊，
　　头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
　　“你有病啊电梯满了你看不出来啊！”

路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，
　　大爷两手一摊说：“有本事给我掀掉。”
　　我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。
　　这时一城 管开口道：“二伯，你别为难我了好不好。”

昨天我请一荷兰的朋友吃饭，我给他夹了一个荷兰豆说：“尝尝你们荷兰的特产‘荷兰豆’”
结果他愣了一下问：“你刚才说什么”
“荷兰豆啊，你们荷兰特产”
他惊讶的说“可我们荷兰人一直叫它‘中国豆’”

“小明你来解释下‘六神无主’是什么意思？”
“这瓶花露水是谁的？”
“滚出去”

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

今天起来特别饿，就叫了kfc。过半小时说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。正想问他，只听他默默说了句，操，骑错车了

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

前不久，老婆的表妹离了婚，单身一人经常到我家蹭饭。最近，老婆和我爱爱时特别卖力，每次都把我折腾得精疲力尽。

女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！

记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，
于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，此乃背景，
校长说“是你”？
“是我”
“那他是……”？
“是...”
“对不起……”
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