一哥们劝解另外一个表白失败的哥们:表白就像屎，拉出去自己舒服就好了，别指望对方还给你扔点什么回来

最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了”。

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

找了个外国妞，终于体会到了什么是牙签掉进火山口，毛毛虫过山洞，小虾米游大西洋的感觉的，不说了，先哭会。

舅舅来我家，给我们几个小孩发红包，叫我们打开微信，他发红包， 他们手机都戳破了最高也就十元，我说我没微信，他在父母的注视下给了我一百。

家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗！老爸说让我摸一下看还漏不漏，我不肯，我爸小小声的跟我说：把你哥喊出来骗他摸摸看……

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。

带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！”
我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……！”

有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上 电梯里就我们一人一狗，它看 我 我看它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。”

女孩儿刚从厕所出来，男保安喊住她：“小姐，我们监控到您的手机忘拿了，手机在马桶盖上！”
女：“谢谢，谢谢。”

非常不错，楼主加油

我就先睡了

本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！
男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！
又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……

看完了。。。