几年吧龄了 也没红过名

小时候 俺哥总是欺负我 总让我帮他买东西，特懒，但我又不敢说他什么，我只有默默的在我家厕所明显的墙上，写下我哥的名字XX狗， 但是我又怕我哥怀疑到是我写的，又机智把我自己的名字也写上了，，结果我哥骂遍了全村，也没怀疑到我头上

……!不是大水23啊

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当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。” 妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？

和媳妇吵架，吵着吵着我感觉好饿就不理她，想去厨房弄点吃的，想切点肉但菜刀不快我就开始磨刀，磨着正带劲，媳妇进来惊恐的看着我，你…你要干嘛？

女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”......这并不可怕，可怕的是屏幕上显示…………对方已同意添加你为好友

姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：如果你受人欺负了就把它砸开。 有一天，老公打了她，婆婆又没好脸色。 她想到了小猪，于是砸开看，里面掉出来一把手枪，外加一张小纸条：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性为精神病了，放手干吧孩子。。。一个活口别留！

有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。 今天，我脑热的问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。” 哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞。”

下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。 我：“你摸我内裤干嘛。” 女友：“我想要。” 我：“好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。”

老婆怀孕了，很久不能，，你懂的，二货老婆说了一句话。让我感动到无地自容，她偷偷的跟我说，要不在网上给你买个充气娃娃吧，省的把你给憋坏了，我说没感觉，，，她尽然来了一句，没关系，我在边上给你配音…