一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?" 他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了." 我们问到:"那你装了怎么样?" 他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."

车站，一对小情侣在等车，男拉女过来准备亲，女有点不好意思就躲开了，男不悦：怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！女嘟起嘴：这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！男点点头，老实了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高！

老爸刚学会上网，今天帮他申请了一个qq，没多久就听见‘咳嗽’声，我跟他说有人加他好友，他竟果断拒绝了。 我问缘由，他说：“听那‘咳嗽’声应该是一个中年男人……”

养肥再看。

都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！！！

媳妇去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，她生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”她又说：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”媳妇回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

。。。楼⃣主⃣，我⃣不⃣会⃣删⃣你⃣贴⃣，不⃣会⃣禁⃣你⃣言⃣，不⃣会⃣关⃣你⃣进⃣小⃣黑⃣屋⃣，更⃣不⃣会⃣拉⃣你⃣进⃣黑⃣名⃣单⃣。这⃣一⃣切⃣不⃣是⃣因⃣为⃣我⃣仁⃣慈⃣，而⃣是⃣因⃣为⃣我⃣t⃣m⃣根⃣本⃣不⃣是⃣吧⃣务⃣

在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。 站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香，于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！ 更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我。

一高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：”我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：”阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。”

每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。
这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。

继续

上学的路上，小明:『妈妈，我要尿尿！』妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:『以后不能说尿尿，要说小解！』小明:『喔！』…………放学了，小明:『爸爸，我要小解！』爸爸一巴掌拍过去:『我长那么大都没敢要小姐！』

晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血。 我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我。 然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。 我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。 这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了

又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我！