周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。
姑娘，你一定是练过的。。

老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食，有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍，最后，老爸很淡定的说，不知道你一天折腾啥，我又不退货。

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和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

顶楼主，楼主好人

记得上大学第一天，同寝室一哥们就叹气说：家里卖了头牛来上学。我们一听，心里都有些不忍，之后寝室花费都没让他分担，还怕他吃不上经常请他吃饭，大学快毕业的时候那哥们请我们去他家乡玩……他家在新疆，特么的家里有三千多头牛！

物理老师给我讲力的原理那课．讲到高.潮：”比如我推这个桌子，因为我底下有磨差力．．．．．”后来叫了两个同学上来示范，还是推桌子．两个学生都互相.推的很卖.力．老师：”当两边的力相.等的时候，桌子是不动的．”轰隆一声，桌子塌.了．

女朋友分手已久，一天晚上，突然给我来了条彩信，我打开一看是一张女友的私房。。照，很是性感，我百思不得其解回复了一句：你这是？她回复：“有新女友了？”我说“没有，咋了？”她回复说：有就给她看看，没就馋馋你，晚安～

记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她吵不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人……

跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟，一天好几包。
今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！选烟选我你看着办吧！”
他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”
我去！剧情不应该是这样的啊

今天老婆和我无聊没事做，便想出互换身份来玩。
我做妈妈她做爸爸，今天宝贝儿子傍晚补习班回来进们就叫：“妈妈我回来了。”
我穿着个围裙从厨房出来，面带微笑：“宝宝回来啦？你爸爸出去了等会回来。”
等老婆回来的时候儿子哭向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了。”

今天走上去买油条，发现油条涨价啦！
就问老板：油条怎么涨价啦啊？
老板说：肉涨价啦！
我又问：这跟肉涨价有什么事啊？
老板回答：我要吃肉啊！我竟不知道如何反驳他！

今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久，海枯石烂。”
说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”
这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！