今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我， 我扫了一眼：“帮我去倒杯水。” 然后飞快的百度一下， 现在数学太可怕了！

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出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。

这个意思确实是那样的意思了没错的←_←

一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？ 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

早晨，给上小学一年级的侄女梳头动作慢了点，她着急了。 侄女：“姑姑，你得快点，要么就人财两空了。” 我：“这么严重？” 侄女：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？” 我。。。

一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。

如何证明你是女的？――――室友说:“别人证明自己是女生，解开上衣就行了，我就不一样，我得脱掉裤子。”

和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居挥舞着菜刀问她光着身子的老婆和我：“临死之前有什么说的？”邻居老婆：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个说话不算话的人我没什么说的。”邻居：“我什么时候说话不算话了？”“你不是说今天不回来么。”邻居：“……”

诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起。。。。。。” 女孩不解：“什么意思啊？” 诗人：“就是硬了啊！” 女孩：。。。

下班回到家，在他家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。 他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！”

妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了。 妈不解。 爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……

一同学说：我前女友都可以凑一桌麻将了！对面回复：才四个。同学：我说的是麻将 。

辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。