刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”

欢喜地告诉闺蜜：我终于找到男朋友啦！她语重心长地对我说：一定要对他好，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了！

老师让交70块书费，我跟我妈说要交100，我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！后来很长一段时间我都过得特潇洒。

楼主加油

暖贴是贴吧中爱的体现，我要一直坚持下去。

一对男女爱爱完后，躺在床上聊天。 男：“你觉得我那个怎么样？” 女：“就像一把枪。” 男：“你是在说我很勇猛吧！弄疼你了吧？” 女：“NO，是子弹出来得好快！”

韩国和日本是不是商量好的？在拍爱情片时，一个只谈感情没有床戏，另一个只有床戏不谈感情。 是的，背后是盘很大的棋！韩剧毁了中国女人，日剧毁了中国男人！

有次在主干路边上等红绿灯，有个同事想尿尿，路上车来车往，就躲在工程车后面正在舒爽的时候，被司机从后视镜看见，这家伙就加大油门“轰”的一下就把车开走了。你能想象那个同事双手扶着弟弟，楞楞的对着马路的情形吗？

女生不要把男朋友介绍给自己闺蜜认识，因为你闺蜜不喜欢他，你们会分手；你闺蜜喜欢他，你们也会分手！

班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。

一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？” 女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？” 我想想，也是的，赶快去查查吧……

和老外朋友去唐人街吃饭，朋友问我这里的菜是不是正宗的中国菜。我拿出一根银针试了试，变黑了，“嗯，绝对正宗！”我放心的吃了起来

问：外国叫竞选，我们叫选举，有什么不同？ 答：竞选是竞争着选出，选举是选好了你来举个手。

我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。 一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。” 然后他就把那颗瓜子吃下去了。 过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……