室友纠结要不要洗澡，大冬天得，不洗难受，洗又觉得没出汗。另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。

紧箍咒的工作原理。

从未见过如此风骚的充气玩偶

手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！老婆：行啊，这次咱一步换到位！我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？老婆：老人机！

病人：医生，我这药什么时候吃啊？ 医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。 病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！ 医生：……

一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”另一同事答：“敲一下回车……”

“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了……” “那么倒霉？” “后来拼命找，居然找到了。” “我靠，人品大爆发啊。” “不是，这个事情的重点是，买钻还是要买大的。不然掉了都不好找。”

同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头”

只要给我一张床，我能睡到世界末日！” “棺材行么！”

男：有什么事情比女朋友漏气了更悲哀。 女：男朋友漏电了！

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微信突来一人搭讪：美女做什么的啊？我：我经常做夜场的。他：在哪里，可以去捧捧场不？我：一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。此人一听：是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？我：“第二人民医院急诊科，等你哦。