顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒，我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。

“给你100万，让你干凤姐一炮，干不干？” “一分钟挣100万，傻子才不干!”

记者采访农民工，问：“你是农民？工人？城里人？乡下人？” 农民工答：“四不像。” 记者：“怎么讲？” 农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。 然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。 我。。。

大学毕业后家里专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子时候有鸡蛋还有母鸡大补，过了这几年鸡老的都不下蛋了，前几天莫名其妙死了一只，家里人说:鸡都没耐心等你结婚了…

公车上看到有一个姑娘在吐，我递给她一包纸巾关心的问她：“姑娘，你这是晕车了吗？”姑娘摆摆手跟我说：“求求你把脸拿开好吗！”

今天看到闺蜜鼻青脸肿的。。我问她怎么回事啊？她说：老公打的。我说：他不是出差了吗？闺蜜：我也是这么认为的。

晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。” 她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

昨晚我媳妇闺蜜失恋了，陪她去喝酒。喝到高潮的时候，这货冲我来了句：我就想不明白了，你们男人小鸡鸡没有骨头。怎么他妈那么硬！！！

如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。

这小区老是停电，晚上乌漆麻黑的，害我经常走错家门，睡错男人了。今晚竟然走错了三家，其中有一个男人巭特别好，我竟然不知道他到底住哪家，气死我了！