我跟我老公吵架了，老公大骂我：“你就是那种没有智商，脑子被屁蹦过的女人！”##我气得直咬牙说：“你没证据就不要乱咬人好吗？我才不是！”##然后我不理他，自己趴在沙发上玩，结果老公竟然一把按住我的头放了一个巨大巨臭的响屁！我他妈都能感受到屁砸在我脸上的热气！！##放完后老公冷冷的说：“现在你是了。”

五年前，我当时的女朋友和我分手了，她说我以后不会有什么太大出息，呵呵，如今五年过去了，我只想找到她，亲口对她说，.......我操，你说的太准了，你再给我算一卦吧！

下班刚回到家里发现老婆风情万种的看着我。我不禁抖擞了下，来了个饿虎扑食。她娇羞的推开我：瞧你这么猴急，先去洗澡！我立马二话没说，冲进浴室。等我出来的时候，却发现老婆已经睡着了。这时我才发现，今天刚领的工资全部被收走了。走了。了。

有一次跟朋友喝酒，喝着喝着聊到了男 人女人好坏的话题，有个女的恨恨的说: 男人没一个好东西。我突然灵机一动， 说:男人有一个好东西。瞬间那女的尴尬 了！

老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声:“老师！”我没有忍住的哭了……

前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。”

世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....

一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？

由于在银行工作，每年都能积攒上千张百元假钞，一天行长给了我1万元假钞，让我找个地方把它门烧掉，于是我拿着一包钱想找个每人的地方，突然看见角落坐着个老太太一直低着头哭，我跑过去问：老太太，你肿么了。老太太抬起头，露出了邪笑说到：小伙子，你把我撞了 难道你想跑。于是我把那一包假钞给了老太太，老太太高兴的走了。。

我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。

我被老公揍了，于是我回家跟老爸诉苦，老爸问道：“他打你哪了！”我捂着左脸说道：“你看看，这脸都打红了！”老爸看后，又给我右脸一个大嘴巴子！然后我一愣，哭着说道：“爸！你打我干嘛！”老爸愤怒的说道：“回去告诉他，他打我女儿，我就打他媳妇！”

老师:下面复习一下我们刚学的古诗”远看山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊“”小明你解释一下具体含义小明:“对楼一个绝色美女，我跑去门缝见到她泪流满面却没哭出声，听她抱怨春宵过后还完好如初，原来是她先生不举”老师:……小明，你来一下我办公室……

朋友的遭遇：“昨晚我去唱K，喝的有点多，去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门，一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上！众人边笑边喊「生日快乐！」我心说不对呀，我处女座啊，生日过完啦！一边纳闷，一边听着众人的爆笑，一边往下抹奶油，抹着抹着众人不笑了，全抹干净后，整个包房都安静了。”

有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说，哎呦，我草，我腿呢？

郭敬明和我一起去体育馆玩。郭敬明看到前面有个单杠，就跳上去连做 了3个引体向上，然后回头对我说：“这个真好玩，你也来试试？”“好”我走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。