朋友发来一张屏保，咋看之下没啥，看了左下角的注解以后..

上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说:太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

一个小学生每次和他爸爸看电视剧的时候，看到接吻画面，爸爸总是要小孩去倒茶。有一天孩子他班主任来了（女的），爸爸说：“去，给你老师倒杯水。”小孩去倒水的时候，悄悄和老师说：“老师你要小心啊，我爸爸，，，，可能要亲你。”

好想有个女人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡..上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！”然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。”

今天我主持召开了家庭常务会议。会上父母汇报了当前国内发展欣欣向荣的局势。我认真听取了汇报，并做重要讲话。我指出，就算国内形式再好，和我们又有什么关系？邻居家儿子老婆再漂亮我还不是没女朋友？！最后会议审议通过了《关于羊年搞一笔实在的以及搞一身腱子肉的工作计划》。邻居家的狗出席会议。

今天上自习，我放了一个屁，旁边的一个学姐就调戏我说，嗝迷路了，学长接道，荡气回肠啊！！下面就开始讨论了，是粮食的叹息？是菊花的呻吟？是对理想的呼喊？是迷失在肠道的嗝？是嘴的婉拒还是肠道的不挽留？

5小时前 我在马路边，捡到一元钱，交到警察姑凉手里面…… 警察姑凉说：这星期你已经捡了21枚硬币，别闹了，好么？大叔！

嫫母、钟无盐、阮氏女、孟光、东施、黄月英、庞统、如花、八戒、你 。

学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩收到后感激的说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了！”

和6岁弟弟趴窗户边看烟花 弟弟看着窗户上的水蒸气特萌的说了一句：咦，这窗子都流汗了。我乐得不行，当我笑得正抽筋的时候弟弟用特鄙视的眼神看着我：还大学生呢。拟人手法都不懂！
我。。。。。你特妈逗我。。。。。

我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

女人的神奇之处在于她能将吵架的原因最后归结于你的态度！！！

小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊...

“听说你语文考了全班第一啊！”
“也没什么，只是作文写的好……”
“你写的什么？”
“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声，为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟……”

老公：老婆我去洗衣服呗？老婆：不用。老公：老婆我去洗碗呗。老婆：不用。老公：老婆我去……。老婆：滚犊子，什么都不用，好好给老娘跪着！！！！