上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

我委屈的说道“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢！“…… 嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸！！“

有一天，去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药 老板说有5元10元20元的要哪种？女子说:20元的来一粒。女子走后，我好奇的问老板真的有后悔药吗！给我来一粒！ 老板看着我骂到 你TM的一个大男人也怀孕了！？

彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！

暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师. 没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A 。。。

今个小侄女在屋外面拉翔，拉完了没纸就叫我给她拿，，我在屋里没听到，，过了一会那货弯腰提着裤子进来了，哭的老委屈勒。一看原来腿蹲麻了一屁股坐翔上了…

我家狗狗在公园走丢了，它很听话很聪明，只要喊它的名字就会屁颠屁颠跑过来。我苦苦找了两个多小时，路人和保安都不愿意来帮忙，只是帮忙喊几声而已都不肯吗？唉，世态炎凉啊………小叽吧，你到底在哪？

大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”

今天给老丈人带了一条牛鞭，给丈母娘什么都没买，老丈人一言不发，倒是丈母娘一个劲的夸我懂事…

课堂上……小明:老师我有一个问题。老师:什么问题？小明: 什么东西是橡胶制品，套在人中间部位的肉体上，关系生命的存活，还有大小号之分。老师红着脸:这个……等你以后长大了就知道了。小明（一脸不屑）:傻啊，游泳圈都没见过啊，还敢出来混。 说罢，高冷地走出了教室~

舍友不知从哪儿得来的偏方，洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡，一起帮她择蛋花~

冬天接吻时要牢牢握住对方的手，防止他把冰冰的手塞到你的领子里。

老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看看车。。。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。[呲牙][呲牙][呲牙]老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！！！！！！！出来后，老公对老婆说，看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！！！[呲牙]

一个老警察领着自己新带的徒弟，一起到案发现场，只见被害者奄奄一息的趴在地上，满身是血，艰难的用手指蘸着血在地上写着什么，这是小徒弟遇上前，被老警察一把拦住，“别动，叫他写完，看他想留下什么线索。”直到被害者断气，他们终于看清了他留下的线索…“还TM看，快救我…”

中午休息，几个女同事在那聊天，吹自己老公多厉害，多能干等等......我在旁边来了句:几分钟啊?一二货不屑的说:比你时间长！我假装不好意思说:那天累了，没发挥好!其他人都是一种:我懂了，的眼神看着我俩。。。。。难道还有更好的回答？