姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！

有点饿，顺手把同事桌上酸奶给喝了。那货回来惊讶的说：哎呀！我的洗面奶呢？188呢！我没出声，默默的到卫生间可劲的吐。完事回来，那货拿着洗面奶高兴地说：原来掉桌子地下了，哎、我的酸奶呢？我心脏病犯了别拦我

同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。。。

一个猎人带着猎狗去打猎， 天黑了，他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，那匹马居然会说话！
来源：冷笑话精选3

老板在网上卖女鞋，生意不错。有天，一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老板愉快照办，美女也很满意。第二天，老板就在网站改了经营项目：卖胸罩！

同学痔疮流血了，让我帮他看看，正看着，他女朋友了，看到这一幕，又发现了床单红了一大片，我们正想解释，我女朋友也来了…...

哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊！皮肤特别白。于是大家就起哄说，亲一个。。亲一个。。那哥们估计也不好意思了。就在那姑娘脸上啵了一下，然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了！嘴白了！

在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！”

一日小明上山拜师学艺:大师，求你收我为徒吧。方丈:施主六根未净，情丝未断，心中那份执念还未放开，老衲如何收你。小明:大师，这是我刚才路过隔壁师太让我带给你的袈裟，是你昨晚落下的。大师:施主请屋内说话……

他站在山顶，留下一封信：“儿子，长大后一定找到杀父仇人，帮我报仇。”然后挥剑自杀。人世间 最 贱 逼的事莫过于此。

我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。。。。

从前有个兔子，迷路了。就问狼，“xxx怎么走？”狼说“让我爽一下我就告诉你”兔子羞答答的同意了。3秒钟之后。。。狼:“真他妈爽，嗝”

昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！！

昨天，我在河边钓到一条鱼儿，我把鱼儿做了记号放回水中，然后重新开始钓。结果整整一天，那条鱼儿再也没有受骗上钩。因此我得出结论： “鱼儿的记忆只有7秒”是错误的。