一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了

路上见到一对父子，走在我前面，儿子对爸爸说：我想吃鸡爪子！父亲答到：你吃完了要是挠我咋办？神一样的父亲

3岁的女儿很怕鱼，一直不晓得为什么，知道昨天问了小家伙宝贝，你为什么怕鱼啊？女儿:它总瞪我！

今天去初中给学生查体，正填表回头看见一男生坐在桌子上晃，于是说了句：哥们别晃了，结果那同学回头说：老子是女的！声音大的整个大厅都听得见，lz瞬间脸通红，好吧，以至于一下午不管男女都叫同学

在发个学校的事，我在小学当老师，每天都有奖励制度，认真听课奖，遵守纪律奖，等等，表现好了可以发一张相应的奖票，凑够十张可以抽奖，因为孩子小，奖励的力度很大，奖品很快就抽完了，我就突发奇想，写了好多，和老师拥抱啊在来一次，和体育老师赛跑啊，等等不用奖品的奖，对不起了长大不要说老师抠门啊，哈哈哈哈

小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他：“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？” “不！” “那你请谁啊？” “请婶婶与萌萌！” “多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。。。

我是幼儿园老师，深深地体会到小孩子是有多讨厌上幼儿园。
有一天，一个小孩一边哭一边抱着我的腿说：
“求求你，放我出去吧~~~~~”
放我出去……出去……去……

女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次我都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候，她把菜放到我面前，还顺便给了我一包方便面调料，
只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！

最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。

前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！

去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：“耳朵留吗？”
我弱弱地回答：“留……”

去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘押这，一会儿过来取。
于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……

给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。
我几口就给喝完了，“不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？”
“里面没果粒了。”
“不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？”
“我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸...”
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊...