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晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！ 我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！ 然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的， 还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证， 当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。 我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事啊。。。。。

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小儿子刚满7岁，一天小儿子问爸爸:为什么哥哥要叫李解放么？爸爸:啊，这个呀。咱们村有个风俗，就是孩子刚生下来，爸爸出门看到的第一个东西，就拿这个东西给小孩命名。儿子:哦。爸爸:当时生你哥的时候门口将好有一辆解放牌自行车，所以你哥哥就叫做李解放，知道了么，狗屎。

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家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗！老爸说让我摸一下看还漏不漏，我不肯，我爸小小声的跟我说：把你哥喊出来骗他摸摸看……

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有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

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高一的时候，一哥们上课调戏女同学被老师发现，被罚操场跑十圈。跑完后回到教室说：“老师，为了表达我的悔意，我跑了十二圈！”老师大怒：“回去给我倒两圈！！！！”

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"想找个什么样的女朋友？"
"爱吃的"
"为什么"
"因为只要我手里有吃的她就不会不理我！”

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作为一名班主任，关心学生是职责所在。高中生的生活苦，食堂的伙食也味道不佳，我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来，买一些他们平时吃不到的东西，然后吃给他们看。

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第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！

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往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。”当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱…………
#新技能Get√#

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我家大黄狗真的能听懂人话，哈哈哈……今天穿的白衬衣，老远就看见大黄朝我跑了过来，我说：大黄，别把我衣服弄脏了。 要是搁平时，我蹲地上，这货直接就把两只爪子搭在我肩膀上了，可是刚才这怂货却犹豫了一下，然后把俩爪子按我脑门上了……脑门上………卧槽………

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年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？好紧张，考我演技的时候到了。外公淡定地问了句：Wifi密码是多少？ 我：......

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今天领五岁的小侄子逛街，前面有一小萝莉在吃糖葫芦，侄子盯着看，哈喇子都 快掉地上了，我说：“想要不，叔叔给你买”，在看他一副犹豫不决的样子，一 分钟后下定决心的样子对我说：“叔，买卖儿童是犯法的！”“……”

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新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
＃由来只闻新鞋笑，哪人看到旧鞋哭＃

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过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。
上联：考了几分什么工作能挣多少呢；
下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。
横批：呵呵呵呵
正确回答应该是：
上联：这个嘛呵呵呵呵呵；
下联：那什么哈哈哈哈哈。
横批：阿姨吃菜 。

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记得有一次上语文课，老师点名让班上很搞的一个同学回答问题。同学回答不出来，老师怒气爆满的问：给我一个理由不请你家长。只见那同学阴险的笑了笑，翘起兰花指，嗲嗲的说：讨厌，死鬼，天天请家长。全班笑翻！