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下午去买瓶矿泉水一问老板居然要6块，我开玩笑道这是什么水居然要6块，3块卖 不卖？老板也爽快：卖。于是他打开喝了一半递给了我。

你一袭白衣自尽我面前血液沾染衣衫，我手执长剑杀尽天下。
　　　--不为成仙!只为在这红尘中等你归来......

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今天逃生演习，我第一个飞快的跑到楼下，甚是担心同学们的安全，对着楼大喊：“在下明教教主张无忌，若大家信得过在下就跳下来，我用乾坤打挪移接住大家。”

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那些年，英语老师对我们说：接下来，我们看A篇。
数学老师指着黑板对我们说：约吗？约不约？？？

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老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声:“老师！”我没有忍住的哭了……

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考试试卷发下来，老师训到，30到60分同学给我抄10份试卷,一同学小声道：好险啊，我61分。这时另一同学小声回答：我也是啊，我29。

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过年你们单位发了些啥？
工地：发个铲铲！养鸡场：发个鸡儿！纺织厂：发个毛线！工厂：发个锤子！火 葬场：发个鬼！

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今天吧，风特大特别冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识我了‘’。
母后评论：认识，认识，冻成狗我都认识你。

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我有一室友住在山寨，说他家有钱，养了许多头牛，放假叫我去他家，
我问：牛呢?
他说：在那儿呢。
我：那不是鸡吗？牛呢?
他说：山寨鸡！就是牛！！

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想提高逼格，就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。
#get一款新技能！#

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我两岁的时候，有一次我爸带着我去他朋友家玩，回来的路上已经天黑，当时我是骑在我爸脖子上，突然窜出两条狗挡住我们的路，怎么赶都赶不走，还一直对着我们狂叫。我爸想找东西赶走狗，找不到。突然感觉自己的脖子上好像有什么，然后就把我扔出去砸狗了！

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几年前生小孩的时候，生完孩子推出病房。因为觉得害羞就用被子蒙住了头，老妈看到直接吓哭了…… ！

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母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。

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在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”。。。

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今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。
小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”
妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”
小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”
妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”