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记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来…轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你到是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……”

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今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？
我说：“她是谁啊！”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”

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“你为什么要搞大我的肚子，我还是个大学生，你毁了我的前程，我怎么和父母 交代，你要付全部责任…… ”
“觉得胖，你就减肥，吃那么多肉干嘛？”食堂大叔说！

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问：一个人看电影什么感觉？
A：空虚？ B：寂寞？ C:有点卡。。。。。。。

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二货老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜食。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

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今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的， ...... 去，她写了个狼被围奸！

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男人让女人减肥，女人却说：“我感觉我的身体里住了四个人，减不掉。” 男人 很疑惑，问：“啥意思？哪四个人？” 女人说：“唐僧师徒四人呗。唐僧一直说 ，我要吃素我要吃素～孙悟空一直说我要吃水果我要水果～猪八戒老是说我要吃 肉我要吃肉～然后沙和尚说，师父和大师兄二师兄说得都对！”

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现代诗一首，《女友的晚餐》：
晚餐吃了
她做的菜
我吐了
吐的时候她没怪我不解风情
因为
她也在吐

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“哎呀来啦，快进来。”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有女朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我 说完了我先进屋了。”
#新技能get✔#

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跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子 半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅， 我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女 在地上爬行，心脏病差点犯了..

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天津人相声基因太优秀…！刚刚陪邻居大爷遛狗，路上遇到一个小哥也在遛，两只狗追追跑跑玩起来了，小哥就搭话夸他家哈士奇活泼可爱，结果口误说成“这萨琪玛挺俊的！”邻居大爷看了看小哥的博美说：“您家槽子糕也长得不赖！”捧哏滴水不漏一气呵成……
#相声天赋点满。。。#

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一朋友说他现在压力很大，每天晚上都做噩梦，昨天一不小心梦见自己变成狗了，慌得很，醒来连忙在朋友圈发了条状态：救命，梦见自己变成狗，如何解？在线等！
一哥们回他：别慌，吃口屎冷静一下！

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一女在违背父亲意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子，其母心慈劝 女儿趁其父早晨散步空闲带儿子回家吃顿热饭， 她便经常带儿子刻意避开父亲回 娘家吃饭。 直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及， 父亲尴尬 道：以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来………
父爱……

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看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾…人家都不吃的，在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜…

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妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？ ”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”