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今年带女友回家……
饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说:“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”从老爸句话过后,女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯,接着两杯三杯 …………都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地,然后对我爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的”我…………

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我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好

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为了在男朋友面前显示自己柔弱无力，假装拧不开罐头盖子~~~可是我拧开了，然 后默默再拧紧给男友，撒娇说人家拧不开，可这次男友是真的拧不开了~~~

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“你你你！”
“你什么你！”
“重要的事情说三遍！”

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大过年的，几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”
“老杨啊，咱不闹了行不行？？

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清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥，”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

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公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说的再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了一遍。

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早上去买油条，一老爷爷卖的。
我：“老板，这油条多少钱一根？”
老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就收你3块吧。”
我：“老板你玩的真好。。。”

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富翁临终前，担心去世后自己的俩个儿子不和，于是把他们叫到身边，拿出一把筷子，让他俩掰断。哥哥掰了掰，筷子纹丝未动，弟弟试了试，筷子完好无损。这时，父亲让他俩一起用力，兄弟二人合力终于掰断了筷子。看着兄弟俩若有所思的样子，父亲欣慰的闭上双眼。一年后，兄弟二人出道，取名为筷子兄弟。

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客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

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瘦小离家老胖回，
乡音未改肉已堆。
儿童相见不相识，
笑问胖子你是谁。

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舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是:不要嘛，不要接电话之类的。有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接，舅舅回来时，外婆质问道:手机里那女的是谁，咋不让你接电话！舅舅愣了一会儿，然后释怀道:妈，那是彩铃啊。外婆一个大嘴巴子:彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！笑断气了快。

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老师，不好了，我家进来了一个贼，用橡皮把我的寒假作业全给擦干净了！

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真爱应该就是无法自拔的爱上了一个与你择偶标准反差极大的人。就像好脾气的我爱上了坏脾气的你，你喜欢心灵手巧，而我笨手笨脚，我们都从来没有嫌弃彼此。。

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这几天头疼，尤其今天最疼，回家跟媳妇说头疼的快要炸了，结果这货来了句： “离老娘远点，炸伤老娘咋办。”